WE WISH U A MERRY CHRISTMAS -N

OEEEEEEEEE, primeiro de tudo... ~~PERDÃO~~. Pela falta de post nessa joça. Deixe-me explicar, bom o último post foi meu, então em tese o próximo era pra ser da ulli e nhé nhé nhé. Só que sabe como é essa preta né? Vai viajar, ta ocupada e o caralho a quatro. E já eu que vim pra o meu chapeu tem três pontas arranjar um computador aqui é complicado. E AQUI NÃO TEM CINEMA, COMOFAS? eu amo cinema, to morrendo -n.



Bom, fiz esse post lindo para falar o que se fazer dias antes do natal, uma check list pra você se lembrar do que não pode esquecer.


#PRESENTES
Alok menine, não se deve esquecer da principal parte do natal, porque quem acha que natal é pra celebrar o nascimento de cristo ta enganado. BULLSHIT! Criança não quer saber de nascimento de ninguém, só quer ganhar brinquedo, eu falo mermo. Se você é pirras como eu, e não tem dinheiro nem pra comprar um chiclete, faça alguma coisa interessante pra alguém, todo mundo adora presente feito a mão -NO. E também peça um presente bem caro pros pais porque eles merecem gastar dinheiro com voce, MUAHAHAHA! brinks.

#PERU, CHESTER E AFINS.
Siiiiiiiiiim, saco vazio não para em pé não é mesmo? Te digo uma coisa, CEIA DE NATAL SEM PERU, NÃO É CEIA DE NATAL, ORAS. E não adianta discutir. Dá pra substituir com chester e pá, mas peru é peru. Atoron um peru -n. Enfim, o negócio é encher o cu de peru QQQQQ e ser feliz.

#DOCES
Mano, eu amo doces. E nada melhor pro natal do que aquela bela mesa cheia de doces e gostosuras, e carboidratos, açúcares, lipídios e etc. NÃO SE ESQUEÇA DOS DOCES JAMAIS, ou sua criança ficará com a cabeça de doca (????????). Só não compra demais, porque caganeira pós natal deve ser uó do borogodó.

#BEBIDAS
Pelo menos no natal da minha família essa é a parte que ninguém nunca vai se esquecer. Mas digo as alcoolicas. Não deixe seus pais desnaturados esquecerem do seu refrigerante, porque confie em mim, eles só lembram de cerveja. Enchem o cu de cana, ficam bebados e felizes, e fica tudo beleza, é engraçado. HEHEHEEHEHHHEH.

Ah, acho que lembrei de tudo que é importante realmente, se esqueci de algo... Lembrem-me.

Ps1.: percebam como eu troquei a cor dos tópico pra vermelho, pra entrar no clima natalino. HOHO (a risada também).

UM BJ PRA QUEM VAI COMER PERU NO NATAL. Q

Férias!

DEZEMBRO! FÉRIAS! SEM ESCOLA! WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Q. Certeza que esse é o pensamento de todo adolescente do Brasil. Principalmente nos adolescentes de 15 anos como eu. Cheguei na época que eu tenho preguiça de existir -s Se eu tenho preguiça de existir, imagina de ir pra aula mano? acordar todo dia de manhã, pra fazer o que? Ouvir professor falar e falar. Final de ano não tem mais aula não, sério. Mas aí, chegam as tão esperadas férias. E você fica se perguntando, o que eu vou fazer? Eis que então venho com as tão famosas listas do nosso blog, se você quer saber: o que fazer nas férias.

#DURMA. O QUE? Você me pergunta. Dormir? mas eu to de férias tia Helena. E eu lhe respondo, e o kico? casou com a kica teve três kiquinhos e foi morar na kicolândia durante o ano tu reclama que não pode dormir o tempo necessário não é? TIRE O ATRASO AGORA, É. Nada como dormir e dormir muito nas férias, não coisa melhor. Se zoooooga na cama e sonha baby, sonha. É o que eu mais vou fazer essas férias, fikdik.

#SE JOGUE NAS NOITADAS. Sim, festas. Nada melhor que festas nas férias. Se durante o ano letivo seus pais não te deixavam sair, porque você tinha que estudar, agora mande eles irem catar coquinhos. Agora é a hora de você aproveitar e ir para todas as baladas, isso se você já tem 16, até 15 é possível. Agora se você é mais novo meu querido, curte o tédio durante as férias também, é. É triste, mas é a realidade. Poisé, vá para as baladas, encha a cara e seja feliz. (Não estou fazendo apologia ao alcool ok? só uma forma de expressão, é).

#PASSE MADRUGADAS NA INTERNET. HELENA O QUE VOCÊ TÁ FALANDO? EU TO DE FÉRIAS VOU FICAR NA NET? Sim -q Não adianta, tu pode estar de férias, nas aulas, de recesso, qualquer coisa... O computador é seu melhor amigo nas horas de tédio, e isso fica maior nas férias. Principalmente se tu é pirras que nem eu, e não pode entrar onde quer. Frustrante? Também acho. Então fique na internet e não reclame.

#LEIA UM LIVRO. Ler? que conselho de nerd tia. De nerd é o caramba, ler é ótimo ok? e foi assim que eu passei minhas férias do ano passado se vocês querem saber. Lendo crepúsculo e derivados, é. Pegue um livro, sente na cadeira, deite na cama, fique em pé, do jeito que você quiser. E desfrute da história, que além de fazer você passar o tempo, vai te ajudar a largar de ser ignorante e melhorar sua leitura de garoto da 3ª série, é. Enfim, as férias são tuas, faça o que quiser.

Brinks ♥. Bom, só tente aproveitar ao máximo, porque as férias passam rápido, hehe.

P.s.: A Ulli não tá de férias, porque ficou de recuperação, HOHO. Burra mesmo, podem zuar.

Um beijo pra quem vai dormir muito nas férias.

Wannabe - Twitter Whore

Está cansado de ser desconhecido? 90 followers no twitter não são o bastante? Você cansou de ser um loser? Depois que Camilla Brito ficou famosa por ter tirado a roupa, você quis também? You wannabe a twitter whore?

# Passo 1 - I'm hot, you're not.
Se você quer ser famoso, você precisa ser quente. Você nunca vai ~~AHAZAR~~ na night se você não for quente. Os Jonas Brothers nunca escreverão uma música pra você se você não os fazer burn up. Seu twitcam nunca vai bombar se você não tirar a roupa aos 50 viewers. #CamillaBritoIsATwitterWhore.

mas que danadinha, não?

#Passo 2 - Calcinha? O que é isso?
Ai gente, você ja vai ter tirado a roupa no twitcam pra atrair gatos quentes, todos vão querer sua presença -ou não- nas festas com muy sexo e drugs. E tempo é dinheiro. CALCINHA PRA QUE, GENTE?! Vai só perder seu tempo colocando, porque vai chegar na party e ficar pelada de novo, ué. Vai logo sem que facilita o trabalho. O seu e dos seus coleguinhas, graw.

#Passo 3 - Eu sou de Deus, e agora?
Tirar a roupa vai te botar no inferno? Se você andar sem calcinha vai ser punida pela igreja? Você é de Deus e quer ser famosa sem cantar música gospel? Tudo tem um jeito, querida.

~~~~~APANHA DO NEGÃO~~~~

Sigam o exemplo da Rihanna! Ela foi parar nos Trending Topics com o Chris Brown, tudo porque levou uns tapinhas. Olha só ela hoje, ficou completamente no clima de Disturbia e cortou o cabelo que nem um piriquito, anda por aí que nem uma lésbica e agora só faz músicas com monstros apagando completamente a Rihanna porpurinada do tempo de S.O.S. E mesmo depois de tudo isso, o povo ainda ama ela.

Mas ela nunca estaria aí se nunca tivesse passado pela chibata. Rihanna is hot, you're not.

Agora levanta dessa cadeira e vai tirar a roupa ou ligar pro Chris se você for pura. A fama te aguarda, bitch. E lembre-se: seja quente. seja quente. seja quente. seja quente. seja quente.

ENTENDEU?
baby I can make you fell ~~~HOT HOT HOT HOT~~~

Piadinha sagaz: Porque o Chris Brown atravessou a rua?
- Porque ele KISS KISS KISS KISS

Beijo pra que riu da piada mas não quer admitir, porque não foi nada quente.

Happy Birthday!

Hoje meu post aqui sera breve e objetivo, pra dar parabéns pra MELHOR CANTORA DE TODO O MUNDO DESSE UNIVERSO TODO. Então é com orgulho que eu falo PARABÉNS TAYLOR SWIFT LINDA, DIVA, MARAVILHOSA! QUE VOCÊ SEJA MUITO FELIZ COM SEUS 20 ANOS E QUE CONTINUE NOS SURPREENDENDO COM SUAS MÚSICAS LINDAS FOREVER!

Bom, o post inútil de hoje foi só pra falar o quanto eu amo a Taylor <3>

Sorry pelo ataque histérico de fã maluk. HEHEHEHEHE

Um beijo pra quem ama a Taylor.

Eu sou um consumidor, márcia -Q

VOCÊ AÍ, CONSUMIDOR, QUE ESTÁ CANSADO DE COMPRAR PRODUTOS PRA FICAR 10 ANOS MAIS JOVEM, QUE ESTÁ CANSADA DE COMPRAR CREMES MILAGROSOS E ESCOVAS CIENTIFICAMENTE PROJETADAS QUE NÃO TE AJUDARAM EM NADA, SEUS PROBLEMAS ACABARAM. PORQUE AGORA VOCÊS TEM UMA MARCA VERDADEIRA, UMA MARCA SINCERA!

GENTE, OLHA SÓ QUE MARAVILHA.
A AVON NÃO MENTE PRA VOCÊ!

É isso mesmo, consumidor. A Avon é uma marca verdadeira, que nunca mentiu pra você, nunca vai mentir. Gente, olha que marivlha que é a Avon. E eu vou provar pra vocês que a Avon é milagrosa com a minha arma secreta!

"A avon nunca mentiu, e nunca vai mentir! Essa não vai ser a primeira vez que a Avon mente! Porque a Avon é verdadeira!"

Eu usei Avon gente, é milagrosa. Fiquei 10 anos mais jovem, a escova quadrada é uma maravilha e o desodorante CLAREIA AS AXILAS!
Gente, é uma maravilha, né? Porque a Avon é verdadeira no que ela faz, ela é justa.
Você aí, gorda, feia, cabelos embaraçados e consumidora de empresas mentirosas, ligue para 3303-5572, repetindo o número, 3303-5572.
Isso mesmo consumidor, trate com Ana Clara.

Um beijo pra quem é verdadeiro, pra quem é consumidor!

Deathly Hallows

Ok, eu fiquei arrepiada quando vi esse vídeo, e não pude deixar de postar aqui pra vocês, eu ia postar minha bela lista sobre as férias, mas deixarei pra quarta, é. Esse é um pedaço do trailer de Harry Potter and The Deathly Hallows. E tipo assim, vai ser escroto demais, emocionante mesmo. Esse vídeo é da primeira parte do filme, que pra quem é ignorante não sabe, será dividido em duas partes, uma lança em novembro de 2010 (LONGE DDD:) e a outra em julho de 2011 (MAIS LONGE DDD:)

Eu particularmente vou morrer de esperar, enquanto isso, nos contentemos com os pequenos vídeos de pouco mais de um minuto que já nos fazem morrer, é. Vejam aí:

Eaí, gostou gostou gostou? Eu amei, really. Fiquei emocionada, arrepiada. HOHO. Bom, é isso, vou dormir porque acabei de chegar da escola e to puta por isso, mas não vou expor meus problemas escolares aqui, é. Voy dormir, e amanhã TO DE FÉRIAS, WEEEEEEEE!

Um beijo pra quem morreu com o vídeo.

Bem, pelo jeito a porcaria do vídeo não ta abrindo, então entre aqui e veja.

Então é natal, rs

Hoje eu vou transformar isso em um blog pessoal e contar o que aconteceu aqui em casa hoje de manhã.
Eu estava linda, sedutora e sensual depois de acordar cedo em um sábado, vendo séries no computador. Meu pai ~OBVIAMENTE~ sem o que fazer, me disse isso:
Pai: Termina de ver esse episódio de The Big Bang e vamos montar a árvore de natal ok?
Ulli: A gente vai, é?
Pai: Sim, e depois vamos tomar chocolate quente e fingir que somos uma família feliz com espirito natalino!
Até aí eu já acho que os problemas nessa família são aparentes, afinal, QUEM DIABOS QUER CHOCOLATE QUENTE NESSE CALOR?
Mas ok, eu fui do mesmo jeito. Montamos a árvore, espirrei como uma vaca o tempo todo e colocamos MUITAS luzes e bolinhas. Nossa árvore de natal brilha mais que o DH.
Então eu comecei a pensar em como seria o natal. O que eu ganharia, o que eu daria e quantas vezes eu ainda suportaria assistir Esqueceram de mim 4 na sessão da tarde.


Eu me dei conta de que o meu natal não vai ser normal. Mas eu sei que não vai ser só aqui em casa que as coisas serão estranhas no natal -q

MAS ULLI, COMO VOU SABER SE MEU NATAL É NORMAL OU NÃO? RSRSRSRS

AHÁ! Eu sempre tenho a solução. Te mostrarei a diferença entre o natal de uma família normal e o natal de uma família como a minha, é.

É, post flopado com lista natalina. Clichê?! Que seja, é quase natal.

# O natal normal

A família: É unida, feliz e a vovó sempre faz biscoitinhos para os netos. As crianças são mimadas e todos sorriem tanto que as mandíbulas doem no fim da noite.
Os presentes: Perfumes, blusas, carrinhos de controle remoto e coisas toscas e previsíveis.
O lado bom: Não existem muitas surpresas tensas então é sempre divertido (se você gostar dessa tradicionalidade toda -q)
O lado ruim: Se você não for tradicional como sua família, vai achar tudo uma grande baboseira e vai passar a noite toda bolando planos para jogar fogo na árvore de natal e ir para uma balads quente se jogar na buatchy com as gatinhas natalinas.
P.s.: A verdade é que isso é tudo baboseira porque eu não tenho idéia do que é um natal normal. Eu não tenho idéia do que é NORMAL. E quer saber? -q I DON'T GIVE A FUCK! IARIARIARIA

# O natal de famílias como a da Ulli -q

A família: Vovó tem cabelo roxo, papai tem tatuagens pelo braço todo, família inteira grita como se fossem cacatuas nervosas e não existem regras. "Deixa o menino sair na rua pelado, para de ser um pai chato"
Os presentes: Vibradores (eu ganharei um do meu irmão, adik -q), bonecas infláveis (eu darei uma para o meu irmão, adik -q), cinzeiros com mulheres semi nuas (eu dei um pro meu pai, adik -q) e derivados ok, não quero continuar com a lista de presentes que são dados e recebidos aqui em casa porque ficarei traumatizada.
O lado bom: É divertido ter um natal com uma família que não é normal, acreditem. É engraçado e você ainda lota a barriga de comida boa sem ter que ficar esperando por todos ou ter modos.
O lado ruim: Ter uma família assim as vezes pode ser constrangedor. Ninguém tem vergonha alheia e alguns fatos desnecessários são revelados para todos -q
P.s.: Minha vó não tem cabelo roxo ): Mas tirando isso e as tatuagens pelo braço todo, porque meu pai só tem duas, acho que esse é exatamente meu natal -qqq

Se você se identificou com vigor com o natal de uma família normal, parabéns, você ainda tem chances de ser alguém na vida. Mas, se você se identificou com o natal de famílias como a minha, coitado de você.
Coitado nada, famílias como a minha são demais. Se eu não tivesse crescido no meio desse povo eu não seria assim.
E é exatamente esse o problema. As pessoas não querem ficar como você. As pessoas fogem disso.
Ah é?! q Então ta, ué.
E essa fui eu conversando com a voz lá no fundo da minha mente -n SO WHAT? É, eu falo sozinha ok. E FALO SOZINHA EM INGLÊS. Nem ligo ok, wtf

Um beijo pra quem acha que eu não devo postar ao acordar porque fico ~DRUGS ON~

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Sexta depois das provas:
Helena: Vamos pro Parkshopping hoje.
Bruna: Vamos. Como você vai?
Helena: De metrô ué.
Bruna -extremamente mimada e com fobia de transporte público-: JURA?
Ulli: O que tem de mais no metrô? ._.
Bruna: Nada, eu já andei! HA!
Helena: Eu também. Mas eu andei em Nova York.

ENTÃO DESCULPA HELENA, SE A MAIOR VIAGEM DA MINHA VIDA FOI PRA GUARATINGUETÁ. QQ
P.s.: guara é um ~strondo~.

Mensagem Subliminar :O

Sabe aquelas pulseirinhas coloridinhas e felizes que todo mundo tinha/tem? Então, o que ninguém sabia é o significado delas. Eu particularmente sempre achei que fossem apenas pulseiras, mas não. Eu fui enganada, você foi enganado, todos fomos -n. Então eu me pergunto: ONDE FOI PARAR A INOCÊNCIA DA GALERE? OH CÉUS Q. Ok Helena, pare de enrolar, e fale para nós humildes seres ignorantes o que as pulseiras são. (Só pra constar que eu era uma das ignorantes até meu amigo Matheus me dizer o que eram, he). Continuemos, as pulseirinhas começaram na Inglaterra e tem um signficado trakinas (6). Cada cor representa algo que você tem que fazer com o indivíduo que a arrebentar. Se eu usasse e um menino arrancasse e cobrasse, o que eu ia arrebentar era a cara dele, acho que todos deviam fazer o mesmo, é.

Então, a brincadeira é assim: A menina usa quantas pulseiras quiser das cores que tem, que são amarelas, laranjas, roxas, rosas, vermelhas, azuis, pretas e douradas. Cada pulseira tem um significado que você confere ali embaixo. Então o menino arrebenta a pulseira, e a menina tem que fazer o que a pulseira manda fazer, é tenso.

O jornal The Sun, da Inglaterra, entrevistou uma menina de 12 anos, que disse: "No meu grupo na escola, tem a líder a que todos olham, que só usa pulseiras pretas e douradas" COMOASSIM? A menina tem 12 anos e quer sair por aí brincando de dar? Não é brincadeira não viu zemte, eu sei que aqui no Brasil tem muito ignorante, mas pelo visto... Na Inglaterra e nos EUA tem mais. Mano, o que é isto? E, tem mais cores, com cores diferentes, cada lugar tem um significado, alok.

Se tu quer dar, não precisa de pulseirinhas, não acham? Mas o que assusta a mim, e aos pais, e espero que a outros adolescentes que tenham um pouco de neurônios, é o fato de que CRIANÇAS participam disso, tipo, 12 anos? Fala sério. Não sou adulta mas tenho um pouco de noção alok.

Quer saber? pelo menos eles são felizes Q. Vamos todos brincar também WE! -NOMESMO.

beijos pra quem gostou da brincadeira e quer brincar tb, é. ps.: Pra quem gostou e quer procurar em site estrangeiro, o nome em inglês é "shag bands".

Ops, she did it again, and again, AND AGAIN!

Uma vez eu postei aqui sobre a fama não merecida dos colírios. Ja postei também sobre coisas desnecessárias.
Os dois posts não tem muita coisa em comum. Somente o fato de que nos dois eu cito ela, a diva, a poderosa, absoluta, carioca da gema, natália.

Aí você diz: TIA ULLI, QUEM É ESSA MENINE ALOKS? RSRSRSRS!!11!!!1!
E eu respondo: WTF?! Você não conhece a Natália da gema?
E você diz:RSRSRSRSRS EU NÃO! QUEM ELA EH?

E eu só posso te mostrar, porque não tenho palavras para descrever. O que ela fez foi uma obra de arte. E ela não fez somente uma. Ela fez duas vezes.
E esse é exatamente o ponto do post.
Ela fez uma, duas e...

SIM! ELA FEZ OUTRA VEZ!

ops I did it again, rs

É, ela fez de novo. Ela fez um terceiro vídeo.

E ok, esse vídeo tem 3 meses e eu só vi semana passada. Mas que seja, depois de dançar 7 Things provavelmente julgando-se sensual, depois de dançar Bum Bum Pow julgando-se uma profissional do séksso no poste, depois de dançar One Time julgando-se mafiosa e depois de falar TUINTER e insistir nisso como base do seu sucesso, a Natália carioca da gema merecia estar aqui, mesmo atrasada.
E quer saber qual é propósito desse post além de mostrar minha devoção pela diva Natália?

Eu só quis mostrar o PORQUE do meu ódio pelos colírios OEOE
P.s.: Como eu já disse, contra eles eu não tenho nada. Só não entendo essa obcessão por meninos bonitos e sem talento de vocês QQQ

Um beijo pra quem está seguindo a @Nath_12 no tuinter.

UM MÊS!

Mês é o tempo necessário à lua para efetuar uma volta ao redor da terra.

Vocês sabem o que isso significa?

RSRSRSRS TIA ULLI, ISSO KER DISER QUE AGORA VEM A LUA NOVAHH? RSRSR COM VAMPIROSS E TANQUINHUSS DESENHADOSS?

E eu digo não, criança infeliz. Não tem nada com vampiros ou lobisomens. Isso significa que o blog tem um mês de existência.

Entenderam bem? Um mês!

Um mês, cara

EXATO, O BLOG TEM UM MÊS.
UM MÊS!
O 404 TEM UM MÊS!


UM MÊÊÊÊS!

Um mês passou muito mais rápido que eu imaginei que fosse passar. Eu estava escrevendo um post super digno sobre a Natália carioca da gema (aquela lá, a diva da dança dos colírios, é -q) e a Helena veio SURTANDO no msn dizendo que tinha feito um mês. E eu não tinha me tocado disso. Eu não tinha percebido. EU NÃO ESTAVA CONTANDO, OK? E é, um mês.
Se vocês ainda não entenderam o que um mês significa, eu lhes digo:
Um mês é a metade de um bimestre -q
Um mês é 1/9 de uma gravidez normal
Um mês é 1/7 de uma gravidez precoce
Em um mês você passa aproximadamente 150 horas na escola dormindo -n
Um mês é todo o tempo que eu e a Helena passamos escrevendo aqui.

UM MÊS É O TEMPO QUE ISSO AQUI EXISTE, ARIAIRAIRIA

É como se fosse um filho (?) er -q EU SEI LÁ.
EU ESTOU FELIZ, EU ESTOU ORGULHOSA, TEMOS UM MÊS DE BLOG.
E eu precisei fazer um post de parabéns para nós, porque é, meu ego permite tal ato.

Parabéns para nós, e sem os nossos 4 SEGUIDORES não seríamos nada. É -q

Um beijo pra quem cansou das minhas piadas com cine -q

Tcha Nanananana

Zemte, essa semana tá sendo impossível botar um post digno pra vocês, estou na minha última semana de provas, e tenho que estudar, é. Então, queria pedir desculpas pros que não conseguem viver sem posts leem o blog. Já que vocês não podem ficar sem atualização, vou postar aqui só um vídeo mesmo, e assim que acabarem as provas eu posto algo digno, juro.
Agora deixo vocês com o humilde Mike Mosqueteiro.



VAI VAI VAI VAI VAI VAI VAI... TCHA NANANANANA TCHA NANANANANA TCHA NANANANANA TCHA NANANANANA. AI VEM O MEU AMOR O QUE O QUE O QUE EU QUERO TE DIZER, FALAR QUE EU TE AMO E QUE NÃO VIVO SEM VOCÊ. VOCÊ NA MINHA VIDA VOCÊ É TÃO ESPECIAL, FARIA QUALQUER COISA PRA NÃO TE FAZEREM MAL. O MEU OLHAR NO MEU O MEU OLHAR NO SEU. VOCÊ ME CONQUISTOU ME ENVOLVEU ME ENLOUQUECEU. COM ESSE TEU JEITINHO SEDUTOR ESPECIAL MUDOU A MINHA VIDA SEM VOCÊ NÃO É LEGAAAAAAAAL. TCHA NANA VAI VAI VAI VAI TCHA NANANANA. TCHA NANA TCHA NANA. POR ISSO EU TE AMO E LHE CANTO ESSA CANÇÃO DECLARANDO O MEU AMOR DO FUNDO DO CORAÇÃO. NÃO QUERO NUNCA MAIS SABER DE de alguma coisa ENTREGUEI MEU CORAÇÃO não entendi de novo. TCHA NANA TCHA NANANANA TCHA NANA TCHANANA UUUUUUUUUUUI.

Nooossa, que letra linda, tocou meu coração *-*. Reparem na bela arcada dentária do indivíduo.
um bj pra quem assim como eu virou fã.