Rebeca WTF?!

Eu estava escrevendo um post enorme e flopado para hoje, quando um amigo meu me mostrou um vídeo e eu desisti completamente do post. O que ele me mandou é definitivamete melhor do que eu iria escrever.

SE JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGA PINTOSA.

Como assim perdeu a virgindade na escola com um menino aos 7 anos? Rebeca Pintosa é minha mais nova diva, não tenho mais palavras para ela/ele/isso.
E se você sensualizou com a dança dela no post, SE JOGA PINTOSA.

Um beijo pra quem também é puta.

Trote

E a minha formatura foi ontem WEEE! Por isso peço desculpas pela falta de post, minha vida anda meio ocupada -NO. Mas teve missa quarta, colação ontem çacoméquié. Explicação para o povo que não consegue dormir sem ler o nosso blog, Q NO. Poisé gente, final de ano, formatura para galere linds da 8ª série ou 9º ano whatever. Então, na sexta feira, último dia de aula, tivemos o trote, de TROCA DE IDENTIDADE, aí você já imagina né? Meninos soltando as feras que existem dentro deles RRRAW. E as meninas liberando toda a testosterona WE! Pois venho aqui hoje, para que vocês não percam a oportunidade de rir dos meus amigos, veja as fotos:

mano, que vergonha... Olha isso, são meus amigos, sim. Infelizmente, hehe. Aí que a gente descobre que são amigas na verdade, he. Eu não quis participar da brincadeirinha, porque sou chata -s. Aí quando você pensa que não pode piorar, me aparece os professores, que supostamente eram pra ser exemplos... Vestidos de mulher, três professores de matérias aparentemente sérias. Geografia, Matemática e Educação física, ok, ED Física não é séria mas wtv. Não acreditam? Veja:

Aí você fica tipo WHAT THE FUCK??????????????????????????? Poisé, mas bem que deu pra rir. Trotes são legais, e eu prefiro olhar a galera do que me vestir, hehehe. E ah, na festa teve carrinho de algodão doce ok? E foi super legal, hehe. Comi e fui feliz, e pra constar, a pós festinha aqui na minha quadra foi a melhor de todas, bom é só.

bjs pra quem amou meus professores de mulher.

Formatura

Tudo o que eu sempre quis era ter um baile de formatura. Um baile enorme, lindo, com música boa e acompanhantes que te buscavam na sua casa.
Eu queria um baile com ponche batizado, salgadinhos baratos e uma after party com muitas bebidas e drogas -Q -T

Mas aí eu me dei conta de que eu não vou ter um baile de formatura, eu vou ter uma pseudo festa na quadra da escola, essa sexta, com pipoca de microondas e uma carrocinha de algodão doce.

É SÉRIO, CARROCINHA DE ALGODÃO DOCE!

Vão ter músicas que provavelmente não vão fazer com que eu queira dançar, mas eu vou levantar e dançar do mesmo jeito porque serei arrastada por alguém (e não sou emo o bastante para ficar parada no meu último ano de Ensino Fundamental II). E vão ter meninos feios de roupa social dizendo: Sou um pokemon, vivo na pokebola, fica comigo, rola ou não rola.
E aí eu saquei que eu não vou ter um baile. A minha formatura não é nada parecida com a dos filmes americanos. Nada é parecido. Por isso fiz uma lista revolts de coisas que deviamos copiar dos EUA, ao invés de só pegar a base dos programas do Silvio Santos.

# Bailes de formatura são lindos, mais divertidos, mais elaborados e mais esperados. Nos filmes são ok, e nem nos filmes nacionais existem bailes como aqueles, é (ou talvez só o baile da minha escola não seja tão legal -q).

# Ônibus amarelo é meu sonho ok. E não amigue, não venha dizer que os ônibus já são amarelos porque eu não me refiro aos que saem da rodoviária pra te levar no teu trabalho do outro lado da cidade, eu to falando dos ESCOLARES, lindos e fofos, com muitos pirralhos dentro.

# Festas strondando na bebids, nas drugs e no sex. Aquelas que são dadas quando os pais viajam e nem desconfiam que os filhos rebeldes vão levar uma multidão de adolescentes bêbados para o seu quintal -q

# Trabalhos de verão soam tão emocionantes. Tudo bem que eu tenho idade para trabalhar como estagiária, mas não é a mesma coisa ok -q Trabalhar na locadora ou na loja de doces da vovó da rua só pra conseguir grana pra ficar bêbado, aham -N

# I LOVE YOU não é a coisa mais simples de se falar! Não é banalizado e você não sai dizendo que ama a tia da cantina porque ela botou mais comida no seu prato do que no do migs do lado. Devia ser assim aqui e em todos os lugares, adik qq

Conclusão disso tudo?!

O mundo seria um lugar melhor se sua diretora não entrasse em sala dizendo que vai alugar uma carrocinha de algodão doce para sua festa de formatura.

Um beijo pra quem também quer um baile com ponche batizado

Toda vez que chovia: a discriminação piava.

Bom gente, nós somos um blog que só fala besteira, pra fazer as pessoas rirem. Mas nós somos também um blog sério e acreditem ou não, preocupado com o Brasil (mesmo eu preferindo os EUA). Uma coisa que eu não suporto, é discriminação... De qualquer gênero, racial, sexual ou whatever, mesmo a Ulli sendo preta, eu gosto dela gente, viu... sem preconceitos, hehe brinks... Falando sério agora, eu não suporto. Então, mais uma da série Toda vez que chovia: relan piava. Pra quem não sabe sobre esse "quadro" vai ali no post de baixo e lê porque eu sou preguiçosa demais pra explicar pela 3ª vez.
Ta rolando uma enquete aí, no site do Senado federal, que é pra votar se você é a favor, ou contra o projeto de lei que pune a discriminação contra homossexuais. Então, eu como brasileira venho aqui pedir para os humildes e poucos leitores do blog, que ajudem nessa votação, afinal, todo mundo é alternativo hoje em dia né? hehe. Pra que discriminar? Votem votem votem por um Brasil melhor e com menos gente preconceituosa, preconceito tá com nada, o 404 tá com tudo WEEEEEEEEE!
Vote aqui.
Ps.: A enquete tá do lado direito do site, dik pra vocês, porque eu fiquei meia hora procurando a parada pra votar.
Ps2.: Repassem aí por twitter, msn ou qualquer merda assim, é importante vamos ajudar.

bjs pra quem gostou da lição de moral do blog hoje!

Toda vez que chovia: o 404 e o NSN piavam

Eu prometi que ia esperar a Helena chegar do Lua Nova (que por acaso ela está vendo pela 4ª vez seguida) para postar o novo layout.
E eu sei que ela disse que ia me dar uma porrada se eu postasse antes -q

Mas não foi minha culpa, Heleninha linda <3

Se eu não postasse agora, não sei quando ia postar, porque eu dei meu notebook pro meu pai arrumar hoje e ele não sabe quando me devolve.
Mas vamos ao post porque hoje tem o segundo Toda vez que chovia, relampiava.
Pra quem perdeu o primeiro Toda vez que chovia e agora está se perguntando o que diabos é isso, eu responderei: É um "quadro" aqui do blog no qual postaremos notícias relâmpago que não pudemos esperar para postar depois. E hoje, temos duas!

(admita que você amou minha piadinha sagaz com cine e os pintinhos coloridos q)

A primeira notícia relâmpago que não pode esperar eu já falei lá em cima no meu pedido de desculpas para a Helena <3 o blog ta de layout novo!
A sidebar agora é do lado e é um dos layouts mais sensuais e envolventes que eu já fiz, estou orgulhosa ok -Q

E a segunda notícia relâmpago quem lê o NeverShoutNever Brasil e estava no twitter nas últimas horas já sabe. A GENTE CONSEGUIU!
E aí você, que nunca nem ouviu NeverShoutNever ou não estava no twitter pergunta: Que diabo vocês conseguiram?

A gente botou #BrazilWantsNSN nos Trending Topics!

Não chegamos no topo porque depois de alguns minutos de TT o twitter deu nossa tag como spam, mas o que valeu foi a intenção, tiramos muitos prints e vamos dar um jeito de mandar para o Chris. Mesmo que ele não venha, o reconhecimento e a divulgação que a gente conseguiu foi uma coisa absurda.
Eu fiquei emocionada, de verdade. Eu to assim, sem palavras mano. Se a gente quiser alguma coisa, a gente se junta e faz acontecer. Eu acredito tanto em vocês <3

E antes de acabar o post, tenho que dizer para vocês que o Relan não está sozinho. Ele tem um primo chamado Tro, e toda vez que chovia, trovoava. -NNN

Um beijo pra quem riu mais ainda da piada do Tro do que a do Relan

Nada pra fazer?

Eu já postei aqui pra vocês uma lista de coisas para se fazer quando se está entediado. Então, continua entediado? A internet ajuda você. Agora os sites de relacionamento não servem só pra se relacionar, q. Servem também pra você jogar joguinhos totalmente inúteis e que até alguns dias pra trás eu achava que eram chatos. Bom, quem acha que é chato ainda... Não é, é muito divertido quando não se tem nada pra fazer, really. Então, inicie um jogo no Orkut, ou no Facebook, que na minha opinião são bem melhores, porque tudo que o Orkut faz é copiar o Facebook, nos jogos na aparência e etc. Ooooook, poisé, vou por aí pra vocês dois jogos inúteis pra jogar enquanto não se tem nada pra fazer, um se joga no facebook, e o outro no orkut. Hehe.

Café World

Esse é o joguinho mais legal ever ok? Se joga no facebook. Hehe! Nele voce têm um café e tem que fazer comidinha para seus clientes felizes. Eu sou táo boa que estou no level 8! UAHUAHUAH. Ok, sem inveja por favor. Aí quando você tiver dinheiro tu pode comprar muitas coisas para seu café, mudar as mesas, e cadeiras e etc. Deixar tudo fófis e cuti cuti, eu ainda não fiz isso, mas farei tá bom? HOHOPLIM (homenagem a minha querida amiga Vere, em espírito natalino) er, então joguem esse. (Eu só jogo esse, os outros me dão preguiça). Esse também da uma preguiça do capeta, tem prato que demora um ano pra ficar pronto, hehe. Ok exagerei um pouco, atoron utilizar hipérboles. (Figura de linguagem que demonstra exagero pra quem ainda não chegou na
7ª ou pra quem não se lembra mesmo). E uma dik pra você que gostou desse post e realmente se sentiu motivado a começar um café, faça muitos "Homestyle Pot Roast" demoram muito, mas dão MUITO dinheirin, hehe.

Colheita Feliz

Colheita feliz, fazenda alegre, colheita alegre, roça contente a colheita feliz é um jogo sem ultilidade nenhuma no qual você planta, colhe e cria animais. Não que isso importe, porque é tudo uma mentira. A fazenda alegre é um treinamento para mafiosos já que todo o lucro da Ulli naquela roça vem do roubo. Todo mafioso começou a carreira roubando morangos e leite da vaca alheia. Também é um jogo de terapia, porque quando você está com raiva você vai na fazenda de algum infeliz e lota ela de minhocas e pestes. A roça contente não é nada contente, é vingativa. MUAHA -q -n E não pense que você vai ser bem sucedido nela jogando limpo, só se cresce lá roubando muito a fazenda dos outros. Mas nunca roube a fazenda de uma líder da máfia (e com líder da máfia eu quero dizer: Ulli) porque você terá sua fazenda empestiada até a morte, todos os dias, e não sobrará leite da sua vaca porque vai ser roubado.
A colheita alegre é uma máfia e só os mafiosos sobrevivem lá dentro, os fracos são eliminados da fazenda.

Ps.: Amanhã o blog estará com aparência nova, ficou linds fikdik hehehe.

amarelo lembra ouro.

Eu sei que eu sou má e grande parte dos meus posts estão zuando algo ou alguém, mas nada disso é minha culpa ok.

É tudo culpa dos capengas life style.

E eu tenho muitos deles no msn, já que eu tenho o mesmo desde a 3ª série ou coisa assim. E meu msn é divido em categorias:
Família - auto explicativo, é
Fuck Up - basicamente aonde todos os capengas e pessoas que eu ignoro estão
Groups - auto explicativo, é
Love ya - a primeira categoria que eu abro e basicamente aonde todos que eu converso sempre estão
Que seja - Não fazem tanta diferença ou tive preguiça demais para por nas outras categorias.

Talvez eu seja meio nerd por isso, mas enfim.

Eu abri a categoria Fuck Up hoje e nunca ri tanto na vida. Selecionei os melhores subnicks de todos os tempos para vocês verem o que acontece quando você guarda fantasmas do passado adicionados no msn.

do mesmo jeito que ela subtamente se afastou do português.

depois te jogo no google e digo que você é tudo que eu procurava, ui.

vai procurando a felicidade enquanto eu procuro um balde pra vomitar, ok?

sofrer calado pra que menine? VAI PRA MÁRCIA E BOTA PRA FORA AMIGUE!

os invejosos recebem pra fazer propaganda? eu preciso de grana, sabe como é -q

(clique para ver a imagem inteira)
não comentarei, estou ocupada procurando o blog divino desse ser para ler.

e de estilo esse aí entende.

E O GANHADOR:

(clique para ver a imagem inteira)
eu estou me sentindo tocada por essa frase, e por favor:
você, que roubou o coração desse pobre ser, devolva, deve estar fazendo falta!
e fiquei sabendo que a recompensa é o amor intenso desse pitél, ui.

Um beijo pra quem foi invejar nossa amigue pra descolar uma grana.

New Moon á lá Rio de Janeiro

QUEM NÃO VIU O FILME, E NÃO QUER SABER ANTES, NÃO LEIA. FIKDIK.

Então, ontem pré estréia mundial de Lua Nova. Filme mais esperado do ano eu diria? Fiquei em dúvida de qual faria mais sucesso: Harry Potter ou Lua Nova, mas eu acho que foi Lua Nova. Mesmo gostando muito de Harry Potter, eu preferi Lua nova. Eu pessoalmente cheguei na fila do cinema as 19:00 e a minha sessão começava as 23:55. Cedo? Talvez. Mas passou bem rápido uma vez que eu e minha amiga fizemos amigas na fila, e jogamos baralho. .-. Poisé, deixemos isso de lado. Galere, sério... O que eu mais gostei no filme assim, foi a fidelidade com o livro, porque combinemos o primeiro filme saiu muito do livro, e esse não.
MAS UMA COISA ME CHAMOU A ATENÇÃO, o que ser Edward no Rio de Janeiro? Sim, Rio de Janeiro. Só vemos ele, e ao fundo o Cristo Redentor, e o Edward hospedado na FAVELA. Sei lá se era favela da rocinha, morro do alemão, tanto faz. Ele tava lá, agora pensa: O vampiro é rico, podia muito bem ter ficado no Copacabana Palace diz aí? E outra, agora todo filme coloca o Brasil é? hehe... Quem viu 2012 sabe. Cristo Redentor caindo, e notícias pela Globo News O_O.
E mas uma vez os cristais swarovski de Edward vem à tona, cheio de glam, super digno ele brilhando lá -NO.
Eu sou muito mais o Edward, mas vamos combinar O QUE ERA AQUILO DO JACOB? noooooooooooooffa, deixa eu lavar minha humilde roupa no seu tanque? Jesus, quase tive uma taquicardia com aquilo, e para alegria das meninas, ele passa praticamente o filme todo sem camisa :9 hm.
E a Bella? *-* ai zente eu amo a Bella sério, desde o princípio agora e sempre ela é linda, e é boa atriz. E a Jane? Gente, a Dakota Fanning é uma das atrizes que eu mais gosto, sério... A guria tem a minha idade e é uma atriz excelente, a parte dela no filme é uma das mais legais, só que não vou contar, já estraguei a surpresa de algumas pessoas, haha.
Zemte, mas eu me senti muito pirras naquele filme .-. Só tinha gente velha, hehe... Onde estão as criancinhas fãs de vampilo? Ok, a sessão foi quase meia noite, e todo mundo tinha aula no dia seguinte, mas quem liga né? já ta todo mundo praticamente de férias, pelo menos é o que meu corpo me diz. UHAUHAUHAUHA.
E na primeira cena quando apareceu o Edward foi uma esculhambação, todo mundo berrando e eu também, mas eu tava berrando algo do tipo "CALA A BOCA SEUS FILHO DA PUTA EU QUERO OUVIR O FILME" hehe, eu delicada e doce sempre *-*

E O FINAL? QUEREM QUE EU CONTE? QUEREM? QUEREM? Eu queria contar, juro... Amo contar final de filme, mas acho cabritagem, e todos tem que ver porque ta realmente muito bom, inclusive a trilha sonora que eu com toda minha ignorância não conhecia e achei que seria uma merdica. Mans, foi boa até.
Se quiserem saber mais do filme, larguem de palhaçada e vão assistir, oras. Tipo eu já contei o filme todo pra Ulli hehe. VÃO VER LOGO O FILME.
E PERA, NADA DE INVEJA, mas eu ganhei um copo WEE! hehe, teve um otário lá na fila que pagou o combo mais 9 reais no copo, eu inteligente, comprei por 2. Na verdade não comprei, ganhei, mas pra quem comprasse avulso era 2 reais, hehe.



beijos pra galere que ficou com inveja do meu copo -no.

Toda vez que chovia: Nick piava

E com vocês, a estréia de: Toda vez que chovia, relampiava.
Antes que vocês se perguntem o que diabos é isso, eu explicarei o que aconteceu agora. Me mostraram uma notícia quente (alok tv fama) e eu precisei postar aqui, mesmo ja tendo postado hoje. Eu não podia esperar ok. Então sempre que eu tiver notícias relâmpago, virei com o Toda vez que chovia, relampiava.
E você me pergunta: QUE DIABO DE NOME É ESSE?
e com a melhor piada de todos os tempos, te explicarei:
Eu tinha um pintinho chamado Relan. Toda vez que chovia, relan piava.

acho que depois disso é melhor eu ir direto ao ponto -q

Nick Jonas está botando em prática o quarto passo da vida dos atores da Disney?
Ele vai gravar um solo e saiu uma prévia com míseros 33 segundos do que está por vir.



Tudo bem que ele já tinha um solo, aquele com músicas sobre Deus e a primeira versão de Please Be Mine e When You Look Me In The Eyes que ele gravou quando usava fraldas, mas esse solo é diferente. Eu não sei porque, mas eu sinto - com todos os meus instintos e tarô - que isso é o começo da revolta do Nick. E agora? Ele sai da Disney? É o fim dos JB?
Não, ainda ta cedo pra isso.
A verdade é que eu só queria um pretexto pra por o vídeo aqui e fazer todos repararem no quanto o Nick canta gemendo.

A teoria que eu criei com o Ullizinho é essa:

No show, eles metem a vassoura no Nicholas, e dói, mas ele é danads e gosta. Aí ele da a gemidinha, mas é o charme, fez tanto sucesso que tem uma vassoura com uma grossura diferente pra cada música.

E esse é o fim do nosso primeiro (e talvez último) Toda vez que chovia, relampiava.

Um beijo pra quem riu da minha piada legal -n

Educação física -NO

No meu boletim eu sempre espero notas altas nas matérias, por pior que tenha sido o meu trimestre. Exceto em uma, que eu sei que nunca vou tirar mais que 6,5. Eu nunca vou tirar um 8 e muito menos um 10 em educação física. Sabe porque?

eu odeio educação física.
obrigada pela compreensão.

E agora você me pergunta: MAS COMO ASSIM ULLI? EDUCAÇÃO FÍSICA É A MELHOR AULA DE TODAS! WEEE.
E eu repito: eu odeio educação física.
E se você não for como a Helena, que acha educação física muito legal e esportes muito divertidos, eu posso conseguir te fazer entender meu lado.
Qual é a graça em ir para uma quadra e correr como um desalmado atrás de uma bola? O que tem de divertido em assistir aulas suado e fedendo? E podem me chamar de nerd, mas o que educação física vai acrescentar no meu conhecimento pra passar em uma faculdade do caralho muito boa?
Exato, não tem graça correr atrás de uma bola, não é divertido feder e educação física NÃO vai me fazer passar no vestibular. Não vai.
Até porque, o que diabos eu estou fazendo na escola? A única razão pela qual eu acordo cedo todo dia e fico com a bunda sentada por 6 horas é aprender alguma coisa pra passar no vestibular.
E só esse meu objetivo. Depois do vestibular, eu duvido que vá lembrar da regra de 3.

ok, talvez DISSO eu vá lembrar, mas química? por mais legal que seja, não serve pra nada.

E aí você diz: AAH, MAS COM OS ESPORTES A GENTE PRATICA TRABALHO EM EQUIPE E VALORES!

E eu digo: aham Cláudia, senta lá.

Educação física é uma matéria desnecessária. Esportes são toscos e eu só suporto jogar basquete e badminton, mesmo que depois eu vá ficar suada e nojenta.
P.s.: meu ódio por educação física é na verdade revolta pela minha incapacidade de jogar, ou não.

Um beijo pra quem ainda acha que educação física vai te botar na faculdade.
e se você acha isso, setok, vai pros EUA que aí sim você tem chances.

LANÇOU AEAEAE QQ

Sim gente, LANÇOU O CD MARAVILHOSO DO JUSTIN BIEBER, O MY WORLD! Só que, aqui no Brasil não chegou o cd. Mas não chorem nem esperneiem porque eu tenho a solução! Como sou uma pessoa MUITO legal, vou deixar aqui o link pra vocês baixarem as músicas do cd. Quando virem a quantidade não se assustem, sim, são só 8 músicas. Eu também fiquei indignada, esperando serem 25 músicas, aí quando vejo... 8 *decepção detected* Maaans, o cd não deixa de estar lindo sério, são 8 músicas muito lindas, com o Justin então... Jesus, como ele consegue ser tão maravilhoso? Nos meus sonhos eu ainda pego ele -NO. Então, vou deixar em ordem de top 10 8 e com uns comentários, hehe. BAIXEM TUDO OK? é uma ordem se vocês quiserem é claro.

08# BIGGER: A música é fófis e tals, mas não é das minhas preferidas, tá que eu gosto de todas q mas pra mim. Bom, como toda música do Justin, essa fala de menina. Algo com "o amor dela é maior". E tem também uma parte que eu ri litros quando ouvi que ele fala "Eu era safado quando era pequeno, mas agora eu estou maior, estou maior" (I was a player when I was little, but now i'm bigger, i'm bigger). Mano, quando ele cresceu? .-. O guri tem 15 anos, mal saiu das fraldas, "quando eu era pequeno"? KKKKK não me venha com essa.
Música aqui. Letra e tradução aqui.

07# ONE TIME: Uhm, essa eu tenho certeza que a galera toda conhece, hehe. Primeiro sucesso dele, a música é bem legal e tals. A ulli não gosta porque ele paga de mano do ghetto rapper. E como eu já disse a Ulli odeia quando ele faz isso, hehe. Mas enfim, é bem legal a música tem uma batidinha divertida. Eeee, fala sobre garotas. "menina eu te amo, menina eu te amo" hehe. Tá nessa posição porque, por ser mais antiga já enjoei um pouco né... Mas é boa mesmo assim.
Música aqui. Letra e tradução aqui.

06# FAVORITE GIRL: Essa é bem cuti, e é a que o Justin postou no YouTube pra Taylor linda Swift. SE ADIVINHAR SOBRE O QUE FALA GANHA UM OI! Oi. Poisé, acertou .-. fala de garota. sobre a "minha garota favorita" hehe. Super legal essa também, eu prefiro ela acústica, mas a versão de estúdio é bem interessante. Não tenho o que falar dessa música qq. Ah, tenho sim... Adoro a batida dessa música, é uma das minhas favoritas, e adoro o AH AH AH do início, UAHUAHUAH. Agora sim, não tenho mais nada pra falar sobre a música.
Música aqui. Letra e tradução aqui.

05# ONE LESS LONELY GIRL: Que por coincidência, é a 5ª música do meu iTunes .-. Ok, quem me perguntou? Ninguém... Mas eu quis compartilhar isso com alguém. Enfim, essa música é TÃO lindinha, sério. Da primeira vez que eu ouvi quase chorei. Pera, essa pergunta aqui é difícil, do que a música fala? DE GAROTA! AEAE. Poisé, essas músicas são muito clichês, eu sei... Mas quem se importa? Além do mais, povo aqui do Brasil não tá interessado em letra não, eles gostam mais do que dá pra mexer o poposão, como [ânsia de vômito] Funk. [/ânsia de vômito] Mas não mudemos o rumo do assunto, quem se importa com a letra né? Só ouçam, quem nunca ouviu, é boa.
Música aqui. Letra e tradução aqui.

04# LOVE ME: Essa aqui fica na cabeça mano, tipo muito mesmo, UHAUAHAUH. Acho que a Mariana (amiga minha) tava a ponto de me bater, sério. Ainda mais que música só fica "Love me love me say that you love me, full me full me oh how you do me, kiss me kiss me say that you miss me, tell me what I wanna hear, tell me you love me". E pronto, a música é praticamente isso. Mano, eu já ia dizer que essa não mencionava uma garota, que podia ser um homem, ou sei lá... só que tem um girl no meio da música .-. merda.Véi, o menino tem 15 anos, que que ele sabe de amor eu me pergunto. Ok, eu também tenho 15 anos, e eu também não sei de amor, mas não fico fazendo música falando sobre isso, e nem sobre garotas assunto que ele também não entende, hehe. Enfim, é bem legal. Ouçam.
Música aqui. Letra e tradução aqui.

03# FIRST DANCE: Maaaaano, essa música é LIIIIIIIIIIIIINDA de morrer, sério. É uma das que eu não paro de ouvir um minuto, e essa é novinha, acabou de ser lançada com o álbum. Fala sobre garotas, e sobre dança, na verdade sobre o baile né, tanto faz. Hehe. E adivinha quem participa? O pseudo-pai do Justin. Sim, ele... O fabuloso, maravilhoso e parente da Ulli: Usher. He, mas ele só canta no comecinho, e no finalzinho, coisa pouca. Nem tenho muito pra falar dessa música, só que é uma das músicas que eu choro ouvindo haha.
Música aqui. Letra e tradução aqui.

02# COMMON DENOMINATOR: Ai zemte, essa música é TÃO linda, juro que chorei ouvindo... Não, não sou emo. A primeira frase dessa música, é tãoooooooo maravilhosa sério, é até meu subnick no msn. De novo, quem te perguntou? Ninguém, mas eu quis compartilhar e foda-se. A primeira frase é: "It fills the air, and I fall in love all over again." lindooo demais sério :') O fi de kenga deixou pra mostrar as melhoores músicas pro final véi .-. hahaha. E essa também tem "girl" no meio. Acho que não tem uma música dele que não tenha um "girl" he, whatever.
Música aqui. Letra e tradução aqui.

01# DOWN TO EARTH: Vééééééééi, essa é a música mais linda da face da terra, eu não to zuando, a música começa limmmmda de boa, na hora que chega o refrão véi da sei lá, uma coisa é muito empolgante, eu choro, really. É lindo demais demais demais. Pra mim é a melhor música ever. Ouço todo dia, toda hora, a todo lugar, de verdade. Boa demais. E TEM MAIS, ESSE NÃO FALA DE GAROOOOTAS. Na verdade fala de como ele tem que se manter pés no chão, e de como ele sente falta da família, do pai né. Com todo esse negócio de ser artista, coitado, sem o pai :/. Mas ele que quis assim, hehe. Então, ouçam muuito essa música, ela é linda demais.
Música aqui. Letra aqui.

Ps.: Considerem-se pessoas de muita sorte, porque eu tenho muito ciúmes do Justin e de suas músicas, e eu to aqui hoje, superando meu ciúme, e contribuindo pra vocês não ficarem no abismo musical que a maioria se encontra.
Ps2.: Eu estou MUITO puta, com o fato de Never Let You Go, não estar no cd véi, COMOASSIM? .-. quem não conhecer, procura no youtube que eu já pus link demais, e to com preguiça ok?
Ps3.: Adorei esse negócio de por ps's vou colocar muitos agora.
Ps4.: Mais um!
Ps5.: Outro, weee.
Ps6.: AEAE OUTRO. Brinks, to indo mesmo... Beijos para todos.

Até 2012?

Dizem por aí que o mundo vai acabar em 2012. Como nós não podemos ter certeza disso até que aconteça e a gente realmente morra, ou até que chegue 2013 com todos nós eu, pelo menos rindo da cara de todos que ficaram com medo do fim do mundo, eu decidi listar tudo que temos que fazer até lá, só por precaução sabe -q
P.s.: Se você, assim como eu, acha tudo uma grande merda e não acredita em nada disso de 2012, siga a lista do mesmo jeito, você vai garantir alguma diversão para os próximos três anos que virão!


# EU NEM LIGO!
Supostamente o mundo vai acabar e vamos todos morrer, certo? Então a coisa mais lógica é se divertir e fazer tudo que você nunca fez porque arruinaria sua reputação pelo resto da vida.
Mas ei, SUA VIDA ACABOU! ARIARIARAIA.
E com o fim do mundo, temos o fim da sua imagem social. Faça como eu sempre fiz e diga EU NEM LIGO! pra tudo que você tiver vontade de fazer mas sentir vergonha demais pra isso. É muito libertador e quase uma terapia de auto-ajuda, adik de quem sabe desse assunto -q
P.s.: De fato eu não tenho mais reputação nenhuma e a maioria das pessoas tem medo de mim, então muitos não vão seguir esse conselho pra não ser como eu -qq mas quer saber? EU NEM LIGO!

# Karate Kid detected -q
Ainda tendo em mente que o mundo vai acabar, lembre-se daquele valentão ou valentona da sua escola que mandava em você, te dava muitos cuecões e roubava seu lanche. Aquele infeliz que ria da sua cara e pegava sua namorada o tempo todo. Ache toda a força que você tem dentro de si e quebra a cara dele!
P.s.: Se você não encontrar sua força interior, chame seus migs todos, por mais magrelos que sejam. Vinte bibas batem um valentão, reflita.
P.s.:² Se você encontrar sua força interior mas perceber tarde demais que ela não é tão forte assim, depois que você apanhar até a morte não fique tenso. Você ja ia morrer mesmo, certo? Só ria da cara de todos os vivos e diga: Otários, eu cheguei primeiro!

#Eu vou pro baile procurar o meu negão (8)
Lembre-se agora daquele cachorro, pelo qual você sofreu, pelo qual você chorou, aquele que não te ligou bom gosto musical detected -NO. Aquele guri que você sempre amou mas não tinha coragem de admitir. Ou até mesmo aquele playsson delicioso que você tinha vergonha de amar ao o ver usando óculos espelhados com lente colorida.
Agora é hora de dar aloca e botar seus sentimentos pra fora. Alugue aqueles carros de som e pare na casa dele pra se declarar. Vá sem medo, o máximo que você pode ouvir é um não.
E quando você estiver na fossa chorando e dizendo: ah, mimimi, minha vida agora acabou e é culpa da Ulli, lembre-se de que EI, SUA VIDA JÁ IA ACABAR DE QUALQUER JEITO!
E caso ele corresponda seu amor, aproveite, porque de acordo com o calendário maia vocês só terão mais três anos até que tudo acabe, assim como o amor de vocês -q

# Ta tudo liberado, ui
Se você não encontrou um amor pra passar os anos até o suposto fim do mundo, não fique achando que você sobrou pra titia.
Siga as palavras de um funk muito profundo: EU SOU DE QUEM PEGAR PEGOU!
quem pegar primeiro, leva. Libere a piranha e o galinha que você manteve lá no fundo por não querer ficar mal falado e se divirta. Depois você se vira com papai do céu -Q
P.s.: Não recomendo essa dik ao extremo, até porque se o mundo não acabar, você pode curar seu coração partido por uma declaração vergonhosa, mas não pode recuperar sua virgindade perdida em uma noite no baile funk.
P.s.:² Caso você já não seja mais virgem, da aloca mesmo, sexo é vida -q -t


# Caia na real
Se você estava considerando o fim do mundo em 2012 e planejando um lugar pra morrer feliz, eu vou te dar uma dica de um jeito bem delicado que eu aprendi depois de ler muito o Fantástico Fusca Verde ok?

MENINE, ENFIA SUA CABEÇA NO VASO E SETOK! O MUNDO NÃO VAI ACABAR PORRA NENHUMA! O FILME 2012 É MENTIRA E O DA XUXA E OS DUENDES TAMBÉM, OTÁRIO.

P.s.: E se você continuar acreditando fortemente na idéia de que vai morrer, corra, porque quando o mundo não acabar e você não morrer para nos livrar de mentes estúpidas, eu vou te matar.
P.s.:² to de brinks -q sou da paz e por mim tu pode acreditar na xuxa e os duendes mesmo, porque eu também acredito.

Beijo pra quem foi alugar um carro de som pra se declarar.
p.s.: Quem aí também não viu 2012 e ta doido pra ver? -q
p.s.:² Quem aí reparou a quantidade de p.s's desse post? hm

Tá entediado?

Tá, hoje é domingo mas como era pra eu ter postado isso ontem, vamos fingir que ainda é sábado oks? q. Então... Sábado, nada pra fazer, algo comum aos adolescentes: o tédio. Aí você tá la entediado e se pergunta: Senhor, o que que eu faço? Não to aguentando ficar em casa. Aí é que eu entro, pra dar a luz pra vocês, -n.

Então continuemos, entendam que a situação é crítica, então qualquer coisa que vier é lucro. Ok vamos as coisas pra se fazer quando se está entediado.

JOGAR JOGOS DE TABULEIRO COM A FAMÍLIA

WEEEEEEEEEE O/ Pode parecer programa de índio, mas lembre-se que tudo que vier é lucro, e até que é bem legal, quando você não tem uma irmã de 9 anos que ainda não aprendeu o suficiente na escola para acertar as perguntas e que não fique chorando se não sabe a resposta q. Sim é tenso demais, porque estressa a todos, mas enfim vou parar de contar os meus problemas, hehe. É super digno jogar joguinhos com a família quando não se tem nada pra fazer, então chame seu pai, mãe, tio, tia, avô, avó, padrasto, madrasta o caralho a quatro e vá jogar õ/.

ALUGAR FILMES

Ok, pode parecer programa de emo sem amigos, mas é sábado e você está entediado, então pare de frescura e vá alugar um filme pra passar o tempo. Filmes são bons, que se pelo menos você estiver muito entediado, você dorme e passa o tempo do mesmo jeito. Vá na locadora mais próxima e alugue muitos filmes, principalmente se a sua locadora for barata como a minha.

DORMIR

Você deve estar pensando, dormir? que m&#@* eu faço isso todo dia. Mas é verdade, ajuda a passar o tédio, eu por exemplo, durmo a qualquer hora, mas o tédio ajuda também. Simplesmente deite na sua cama pense em algum idiota algo feliz, e durma. Quando você acordar, já tá na hora de dormir de novo pra outro dia. HEHE.

Ok, é isso essas digas são tão cheias de glam quanto a Stephany diva (L). Se vocês estão se perguntando onde está a dica do computador... Poisé, não tem... Computador cansa a vista, e pra quem não tem notebook e tem que passar o dia sentado, dói a bunda, e dói muito, a minha tá doendo agora.

E outra, pare de ser emo, arrume amigos e saia de casa, q. E se você está de castigo, sinto muito.

por aqui fico, bom sábado domingo pra vocês, Beijos.

É um rodeio caliente.

IT'S A PARTY IN THE USA?
Porque na minha opinião, é mais uma invasão caipira.

Eu estava ingênuamente vendo televisão quando a Jay Z song was oooooon, so I put my hands up, they're playing my song música mais lamentável desses dias começou a tocar.
Eu nunca fui com a cara da Miley, desde antes de os Jonas Brothers serem famosos (não que meu vício agora transormado em desgosto tenha algo com isso, mas para constar: DISNEY, É SUA CULPA A PORCARIA QUE OS JUJUBINHAS SÃO HOJE!), ou seja, FAZ TEMPO QUE EU A ODEIO!
E por mais que a Helena ame ela, eu não consigo sentir simpatia pelos dentes projetados para a frente dela. Então é, hoje vamos analisar o clipe Party In The USA!

e não é a toa que análise rima com maldade.
P.S.: E rima com bondade também, mas isso não importa.
P.S.:² E se pá análise não rima com bondade ou maldade, mas isso também não importa.

Então é, o clipe se incia com todos os migs americanos lá com seus carros e copos de bebida na mão, se divertindo muito. Até aí, WEEEEEEE IT'S A PARTY IN THE USA!
Mas qual é a graça disso certo? Precisaram de alguma coisa que causasse. Então o que acontece depois? exato, INVASÃO CAIPIRA ARIARAIRAIRAIRAIRA.
E lá vem a maili com suas botas e seu carrão pra causar na festa. A partir desse momento, a party ja não existe, o que temos agora é um rodeio.
E repare que não temos nem 15 segundos de vídeo e a Maili ja está semi-nua. Até então ela causou, mas aconteceu algo muito mais chocante aos 20 segundos de clipe.

O MEXICANO TRAFICANTE TAVA O TEMPO TODO NO PORTA-MALAS!

Logo, não temos uma festa nos EUA, não temos um rodeio nos EUA. O que temos é um rodeio caliente nos EUA.
E lá vai a maili e suas BeSt FrIeNdS até que a filmagem acabe FoReVeR com a clássica andada poderosa. Elas sobem em uma caminhonete e a Miley começa a cantar naquele belo microfone (aparentemente fizeram uma gambiarra lok nos fios do carro, porque eu não vejo tomadas ou auto-falantes pra voz dela sair.)
E ela fica lá, com as amigas, cantando e dançando de um jeito bem Passo-Dois-Para-Revoltar-Com-A-Disney
Logo depois disso, temos minha parte preferida. A Miley cantando sozinha encostada naquela divisa dos EUA e do México -N Mas é minha parte preferida da música, não do clipe. Porque é exatamente naquela hora que ela conta que a olham e dizem: Só pode ser de outra cidade.
E aí você se pergunta: Mas como eles sabem disso? O:

NINGUÉM REPAROU NAS BOTAS AINDA?
agora reflita.

E é minha parte preferida porque ela admite que é uma caipira penetra na festa dos americanos!
Então depois disso temos mais um pouco de andadas poderosas, mexidas no cabelo e toda aquela produção que faz parecer que as pessoas realmente andam e cantam daquele jeito no meio das festas.
E então BAAAAM! desce a bandeira dos EUA e a chuva de papel picado. É lógico que essa cena está no clipe, o que seria de Party In The USA sem um momento caipira querendo se sentir inclusa patriota?
E então, aos 2:13 do clipe, vem a cena em que os migs da maily estão dançando trepados naquela coisa que eu não identifiquei, e ela está no balanço -QQ e eu não tenho palavras para expressar minha opinião sobre essa cena porque estou com medo das caras que ela faz nela.
E agora você se pergunta: Ah, Ulli, não deve mais ter novidade nesse clipe né? Ja vi de tudo.
E BAAAAAAAAAAM! lá vem a bandeira de novo, com dançarinas, uma platéia e um letreiro.
O cenário do balanço aparece de novo e você ja respira aliviado com o fim do clipe, mas a Miley se supera e se mostra UMA CACHORRA DO FUNK aos 3:04 minutos de clipe, porque não podia acabar sem um momento polêmico!

PIRIRIM PIRIRIM PIRIRIM, ALGUEM LIGOU PRA MIM Q

E com essa informação chocante sobre a verdadeira idêntidade da Miley, eu termino essa análise tão sem nexo quanto o clipe e a música (afinal, que diabos de letra é essa de E a música da Brit começou a tocar?)

Um beijo pra quem foi comprar drogas com o mexicano do porta-malas.

Taylor Swift e Justin Bieber

Sim, eu gosto de country! Eu amo country, e amo demais a Taylor Swift. Ontem nos EUA aconteceram os CMA's (Country Music Awards) então, achei legal colocar o vídeo maravilhoso da apresentação da Taylor Swift para compensar ontem que eu não postei, porque deu pau em tudo aqui, e eu fiquei revolts -q (Me senti a própria Caíque Nogueira -n) Vocês podem ver que eu e a Ulli temos um pequeno problema com nossos gostos musicais, HAHA! (Ela odeia não gosta de country, ou qualquer outra coisa que não sejam as bandas esquisitas porém legais que ela ouve). Enfim, pra vocês terem noção de como a Taylor é ótima (*-*) Ela ganhou 4 prêmios: Álbum do ano com o CD Fearless, clipe do ano com Love Story, Cantora do ano e um outro lá que eu esqueci. Ok, então vamos ao vídeo:
, f
Gostaram?

Eeeee, eu também amo o Justin Bieber , a Ulli também gosta dele quando ele não tenta pagar de mano do ghetto rapper. E agora dia 09/11 ele fez uma apresentação ao vivo na MTV, com a nova música: Never Let You Go, que também é linda... e o CD dele sai daqui a 5 dias, nos EUA aqui nesse país de terceiro mundo sabe se lá quando vai lançar, vou postar o vídeo pra vocês também:

Diz aí, além de lindo, ele é muito talentoso e só tem 15 anos, e eu amo ele, haha!

Então, por aqui fico, mais tarde a Ulli vai postar, porque hoje serão 2 posts! beijos

Como sair do abismo musical?

Porque ao contrário do que o Matheus diz, o blog não é puro sarcasmo, é pura cultura! -n
Então vou salvar vocês do abismo musical no qual todos se encontram mostrar algumas bandas que eu amo e vocês deviam conhecer!
E como a tia Ullinda é extremamente legal, vai deixar um link para vocês baixarem as que gostarem e com isso salvarão os ouvidos de vocês.

Cash Cash

Powerpop, eletronic, new wave.
myspace

OLHA MÃE, CINE! WEE! CI-NE! CI-NE! WEEE! APOSTO UM BEIJO QUE VOCÊ ME QUERR

E depois de te botar em uma máquina de tortura eu digo: Não, isso não é cine.
Cash Cash é uma banda de Nova Jersey composta por Jean Paul, Alex Makhlouf, Sam Frisch e Anthony Villacari.
E você deve ouvir porque eu to falando que deve, oras: A música deles é animada, eles tem uma batida legal e me faz querer dançar. Se um dia eu der aloca de adolescente feliz e resolver dançar alguma música cantando com a escova de cabelos, eu faria isso ao som de Cash Cash!
Escute se for fã de: The Maine, Breathe Carolina, Stereo Skyline e All Time Low.
Vocês podem ver e baixar o clipe de Party In Your Badroom e também a discografia deles aqui.

Cute Is What We Aim For

Pop Punk, Alternative, Emo, Indie
Myspace

CUTE IS WTF?!

É um nome tenso e eu te desafio a pronunciá-lo 3 vezes e bem rápido.

Eles são de Nova York e eu não me atrevo a definir a banda em um estilo musical. O segundo CD, Rotation, é bem melhor que o primeiro, adik -q
E você deve ouvir porque eu to falando que deve, oras: Mesmo que eles pareçam uns pedófilos estranhos, eles sabem o que é música boa. Se você é colorida e radical, indie, from uk, emo, cocota ou o diabo a quatro, eu garanto que você vai gostar. As letras são muito sarcásticas e por falta de palavra melhor, malvadas. Acho que a minha falta de termos pra definir eles deve te convencer. E se não convenceu, morra -Q, CIWWAF é uma das melhores bandas que eu ja ouvi!
Escute se for fã de: The Maine, All Time Low, We The Kings e The Academy Is...
Você pode baixar o melhor CD de todos os tempos o Rotation aqui.

Danger Radio

Powerpop, Indie, Pop
Myspace

OLHA LÁ O CARA DO TOKIO HOTEL, AQUELE DA DIREITA, OLHA MÃE!

TOKIO HOTEL É A MÃE! Danger Radio é o novo Backstreet Boys -t -q A banda é composta por: Andrew de Torres, Nico Hartikainen, Marvin Kunkel, Andy Brookins, Spencer Phillips, Elan Wright.
E você deve ouvir porque eu to falando que deve, oras: Eles tem um sonzinho de boyband (Porque é exatamente isso que eles são, orrrrrrrr qq) e integrantes bonitinhos. Para muitas pessoas isso é motivo de sobra, mas se você nem liga, eu te digo: A voz do Andrew fica na cabeça. Mas fica mesmo, gruda. E eu não sei se isso é bom, mas as músicas deles repetiram no meu player durante uma semana quando eu conheci. Esqueça seu ódio por New Kids On The Block, Backstreet Boys e Menudos, as boybands atuais são um strondo ok migs -q -t
Escute se for fã de: Backstreet Boys, RBD e Menudos The Maine, Sing It Loud e The Cab
Você pode se sentir como a sua mãe se sentiu no show do Menudos (a minha foi, é -q) baixando as músicas aqui.

Owl City

Eletronic, Powerpop
Myspace

ai tia Ulli, quem é esse velho alone no aniversário dele? D:

OWL CITY OK <3 Velha é a mãe, e Adam Young é um gênio. Ele toca Synth e sei lá, eu tenho tara por synths.
E você deve ouvir porque eu to falando que deve, oras: O CD Ocean Eyes é um daqueles que você baixa inteiro e escuta todas as músicas sem saber dizer qual é melhor. Owl City estourou no myspace, mais de 40 milhões de execuções e esse número só aumenta. As músicas são divertidas e fofinhas. E eu repito: Adam Young é um gênio.
Escute se for fã de: NeverShoutNever! e Swimming With Dolphins
Você pode baixar e escutar cada faixa (principalmente Hello Seattle, adik) se apaixonando pelo Adam aqui.

E chega de bandas por hoje. Espero que vocês gostem de todas e aí me amem mais por mostrar as bandas para vocês (ou vocês podem odiar tudo e dizer que meu gosto musical é um lixo -q).

Um beijo pra quem vai me amar muito depois de viciar nas bandas -Q

Incrusão Digital

Então né gente, minha mãe tentou me reprimir sobre o assunto do post de hoje, mas como estamos em um país livre, e repressão é coisa feia, eu vou escrever mesmo assim, sorry mami, luv you! (desculpa mami, eu te amo. Pra quem não sabe inglês qq)

Hoje em dia, todo mundo tem computador, quem não tem, acessa o da patroa e não tá nem aí. Hoje em dia todo mundo, TODO MUNDO MESMO, tem orkut... até cachorro tem orkut, bebes tem orkut, e dods* também (nada contra elas ok? só estou comentando mãe.)

Aqui no Brasil chega novidade, e quando vê toda a população com menor poder aquisitivo tá utilizando, não que eu acho uma coisa ruim, é ótimo... Até porque, do que ririamos? hehe.

Então, vamos voltar no tempo, pro dia 19 de maio de 2009, quano eu e a minha companheira de blog conversávamos sobre um novo site, o que agora todos conhecem: twitter. Pois bem... Vamos a conversa:

Helena diz: nós temos que aproveitar enquanto apenas 1/3 da população brasileira tem twitter, porque daqui a pouco vai ser é todo mundo, até as dods vão ter twitter.

Ulli diz: daqui a pouco até os peões vão ter.

Helena diz: vão twittar assim: "trabalhei que nem uma escrava hoje, minha patroa não me deixa em paz".

Ulli: IMAGINE, twitter.com/stefhany_jennypher_hta_1995.

Ulli diz: "hoje eu comprei uma blusa ali no brechó da Dolci In Gambana. To chique né?"

Poisé, foi basicamente essa a conversa, e eu diria que previmos o futuro, vou mudar meu nome pra Madame Helena e Madame Ulli, lemos tarô, búzios e mão. Nossa premonição conjunta do futuro deu certo né? convenhamos

E isso é culpa de quem? Da inclusão digital. E dela, a absoluta Stephany.

Me despeço de vocês com esse vídeo, que ilustra exatamente o que eu disse.

Não culpem a mim. Não culpem o blog. Não culpem eles. Culpem a inclusão digital

*Glossário: dods 1.empregada 2.doméstica

Desnecessário

Adjetivo

des.ne.ces.sá.rio português brasileiro / des.ne.ces.sá.ri.o português europeu

1. não necessário

E se mesmo depois dessa maravilhosa e até então desconhecida explicação do que é desnecessário, vocês ainda não entenderam o sentido da coisa, eu, Ullinda, vou ensiná-los na raça com os exemplos mais desnecessários possíveis, é.

# 3 coisas desnecessárias para se twittar.

- Então eu fui no banheiro, caguei por uns 20 minutos e agora a privada ta entupida, comolidar?

- Enfiei a escova de dente na garganta pra vomitar meu almoço, deu pra ver todo o macarrão!

- OiihH!1!!1! AcabEi dI CriAr Uh Meol TwisStERr, Min FollOw AiHH gEnTiIh

# 3 coisas desnecessárias para se twittar quando sua mãe tem twitter.

- Ontem minha mãe não me viu saindo de casa escondida, otária.

- Falei que ia estudar na casa do Wescley ontem, mas a gente foi pra festa do Whellygton e eu dei pra todo mundo, aloca.

- Acabei de alargar minha orelha mesmo que minha mãe não tenha deixado, mas quem liga? (experiência própria, não foi divertido quando eu lembrei que ela tinha twitter -q)

# 3 mentiras desnecessárias para se contar.

- Meu cachorro comeu meu dever de casa, é.

- AiiiH, Os ColíRiosS dA cApRiChUUuH SauM tAuM tAlEntosUssS

- Eu acho o DH lindo, é.

P.s.: Fãs alucinadas dos colírios, eu ainda odeio vocês e o vício tosco que vocês tem neles. Fãs do duende DH, não me queimem viva na fogueira radical e colorida, eu amo vocês -n -q

# 3 cantadas desnecessárias em qualquer ocasião.

- Eu sou um pokemon, eu vivo na pokebola, fica comigo, rola ou não rola?

- Você comeu sucrilhos hoje? Porque você desperta o tigre em mim, ui

- Eu penso em você durante as 25 horas do dia, porque meu coração faz hora extra por você, delícia.

# 3 apelidos desnecessários para seu namorado.

- Bebê, nenem e derivados.

- Tchutchuquinho (eer q)

- INHOS E ZINHOS. (Felipinho, Lucazinho, Matheuzinho, Wescleyzinho, Amiltoinho e afins)

# 3 nomes desnecessários para seus filhos

- Oscar Alho

- Paula Tejando

- Ulli, é.

# 3 filmes desnecessários para se ver quando terminou com o namorado/ levou toco

- Titanic

- Um amor para recordar

- P.S.: Eu te amo

# 3 coisas desnecessárias para se fazer.

- Gravar um vídeo dançando 7things.

- Não ficar satisfeita com apenas um vídeo e gravar outro, dessa vez dançando Boom Boom Pow

- Ler esse blog.

Entederam o que eu quis dizer agora? Isso tudo é DES-NE-CES-SÁ-RI-O (lembrem-se do jardim de infância quando a tia ensinou que os dois S são amigos, mas na hora da separação silábica, eles brigam e se separam, mimimi)

Um beijo pra quem não sabia soletrar desnecessário.

P.S.: No post passado, a Helena me difamou e falou do meu cabelo verde, mimimi. Em minha defesa eu digo que meu cabelo era verde e absoluto. Causei com ele, é, puro glam -n

EoL sOuHh eMuXiNhUh ~*

Ok, já postamos a lista de como ser capenga... Então não pode faltar a lista de como ser emo né?

Ok, primeira coisa que vocês precisam saber: Emos só usam preto. Essa galera aí que acha que a nova moda é ficar usando uma peça de cada cor tá errada, coisa colorida não é coisa de emo de verdade ok? qqq

Outra coisa... Emo TEM que ter lápis de olho preto, e o cabelo TEM que estar no olho, sempre... não há outra maneira, como eu já disse, essa nova onda aí de coisa colorida e cabelinho liso não é emo não. Agora segue as dicas diferenciadas para cada sexo, mesmo que nós muitas vezes não saibamos diferenciar os sexos, porque sabe como é né? O negócio dos emos é homem com homem, mulher com mulher e assim vai... Todo mundo com todo mundo. Mas aí segue as dicas diferenciadas:

Meninas: Vocês meninas emos podem usar tipo uma saia preta, com um cinto daqueles de espinhos, cinto de rebite pra quem não sabe, quem me informou do nome foi a minha colega de blog, Ulli, poisé ela também não sabe como sabe o nome q:
ulli araújo diz:
*o nome do cinto de espinhos é cinto de rebite, e não me pergunte como eu sei disso ok, naum sol emux q

Uma meia arrastão, e um coturno... Sempre funciona, acreditem. Ah, e as blusas tem que ser pretas, com alguma coisa triste estampada! Cabelo, ou todo preto... ou com outras cores chamativas, tipo rosa... azul... verde (pergunte pra ulli como deixar o cabelo verde), pode ser laranja também, qualquer dessas cores servem. E não se esqueçam da franja na cara, hm... é -q Tem também os acessórios né, podem usar piercings na boca é o melhor lugar, no nariz também serve... Mas na boca é melhor, como eu já disse ali em cima, não se esqueçam do lápis de olho, use e abuse! Outra coisa pra deixar sua marca: Seu nick no msn... Isso faz toda diferença, é sério, opte por umas coisas cheias de caracteres tipo assim: ,-*'^'~*-.,_,.-*~ srtª MarIaHzInHaHh ~*-.,_,.-*~'^'*-, BonEkInHaH dI lUxUhH. Esse nick é muito digno, faz muito sucesso, você pode variar também, isso fica a seu critério. Agora sim meninas, vocês podem ser emos de verdade.

Meninos: Garotos, vocês que querem ser emos, não se esqueçam do principal que é o cabelo... Franja sempre jogada na cara, SEMPRE! Aí fica a critério de vocês fazer uma variação no visual... Vocês podem arrepiar atrás como o menino da foto ao lado, ou podem deixar tudo liso, tanto faz. Meninos também, cinto daqueles lá são muito dignos qqq Piercings na boca são mara, todo mundo adora... Use e abuse do preto, como peça mais abundante, calças pretas apertadinhas, tênis, claro: All Star, sempre rabiscado de caneta bic, quadriculados na ponta. As dicas são bem parecidas entre meninos e meninas, porque tem até alguns que gostam de usar, e não se esqueçam do nick do msn com srtº alguma coisa, use e abuse das letras maiusculas e minusculas, e use muito H no final das palavras, no meio delas também, pronto... Já podem ser emos!

CANETA BIC É COISA DIVA PRA EMO, emo fica se rabiscando, fazendo pentagramas no pulso, escrevendo letra do nx zero e aproveita e da uma machucadinha quando forçar muito a caneta, meios alternativos de sentir dor sem gastar muito, só precisa de uma bic qqq

Uma dica: Aqui em Brasília tem um shopping chamado Pátio Brasil, que é onde os emos daqui gostam de pular sabe? Poisé... não tem mais como pular, devido a tantas mortes eles fecharam com vidro... Então aconselho aos emos daqui a procurarem outro lugar pra se jogarem. Mas para os emos que não estão interessados em se jogar, lá continua sendo o point da galera.

Outra coisa, foto de espelho é digna demais QQQ Ou aquelas tiradas de cima pra baixo que mostram o corpo inteiro, todos atoran fikdik.

Não se esqueçam das músicas, bandas emos como NxZero, Fresno e bandas melosas que tenham letras que falem sobre dor e amor.

Sempre que os xingam, emos revoltam. Emo é um povo revoltado, quer arrumar briga por tudo, são todos injustiçados e ninguém ama eles. Tudo o que eles querem é espalhar o amor e o sentimentalismo no mundo, pra daí chegarem os skin heads e jogarem todos na linha do metrô.
Depois eles ficam revolts e ninguém sabe porque, é, pobres emos.

Espero que tenham gostado da lição de como ser emo, BeiJiNhUhHx pRA vOxEiX!

HEEEEY GALERA

Hm, vejo que já fui apresentada pela minha colega Ulli (mais conhecida como preta), poisé fofoco mesmo. Enfim, sou sua nova, linda, maravilhosa e absoluta integrante *palmas* WEEEEEE! Viva eu, viva eu.

Digna minha imagem né? A Ulli que fez porque eu não sei mexer com o photoshop, ainda! -q Hm, no post anterior a Ulli disse que não sabia quem era mais idiota... Em minha defesa, a Ulli é bem mais do que eu... percebam lendo os posts antigos logo abaixo. Pois bem, já vou indo... só vim aqui para dar um Oi para a galere, beijos e queijos.

DIGAM OI -Q

E dando continuidade pro assunto do post passado, capengas, eu vou apresentar a nova integrante do blog -qq


Sim, mais uma. É a Helena e eu ainda tenho minhas dúvidas sobre quem é mais idiota, tirem as conclusões sobre isso sozinhos, é -q
Então digam oi para a nova amiguinha de vocês WEEEEEEEEEEE -n

Beijo pra quem também amou o macaquinho maroto.

EoL soUh cApEnGaHh ^-^'

Hoje vou ensinar a coisa mais digna da vida de vocês. A lista de hoje vai revolucionar.
Até porque, quem não tem um amigo capenga? E admita: você o ama.
Não tem como não amar, eles te fazem querer rir (e chorar ao mesmo tempo) com um simples início de conversa.

LéoZinHuuhH gATo Da NiGhT 100NeuRose diz: iai
Ulli diz: oi -q
LéoZinHuuhH gATo Da NiGhT 100NeuRose diz: fmz gata? 9vidades?
Ulli diz: AAAAAAAH MORRI, MIJEI DE RIR DUIASDIUHIAUSHDIUAHDHIUAHSDIUHAS

P.s.: Infelizmente, essa conversa não é real e eu não tenho um amigo LéoZinHuuhH gATo Da NiGhT 100NeuRose. Se alguem conhecer algum, por favor me apresente, hm

Mas vamos ao que interessa.

3 passos simples e infalíveis pra sensualizar e causar

Primeiro passo: Roupas
Antes de qualquer coisa, você precisa ter estilo. E muito. Não é fácil montar um look capenga, acreditem.
Meninas: Um ótimo lugar pra comprar suas roupas é a feira. Leggings são a peça chave do seu guarda roupa. Compre também aquelas blusas lisas com Dolce&Gabanna em strass no meio. Quando você for para o shopping por exemplo, use sua pólo Lacoste listrada em vermelho e laranja com o crocodilo ao contrário do normal, porque coisa falsa é luxo. Se você quer ser capenga, você precisa ter um nike de mola, uma havaiana e sandálias com acessórios chamativos, como pedras bem grandes e plataformas de madeira, é. Compre blusas com muitas correntes e brilhos pra causar na night, decotes absurdos para ser sensual e não tenha medo de ficar vulgar, vulgaridade é luxo também. E se você tiver aquela barriguinha, não se incomode. Compre calças de cintura baixa e blusas curtas e apertadas pra dar uma marcada da silhueta, é -q
P.s.: Quem disse que marquinha de biquine era muito last week não entende nada de moda.


Meninos: Vocês são mais simples. Peça obrigatória: tênis de mola nike ou adidas. É sempre bom ter um casaco da adidas também. Pode fazer o sol que for, mas seu casaco vai estar sempre com você. Meia alta, por favor, é digno demais. Meia alta e seu tênis de mola, uma delícia. Use sempre boné pra esconder o cabelo ruim e umas pratas no pescoço. Muito estilo.
Você também deve comprar roupas na feira. Uns óculos bonitos de mano, uns casacos de marca da feira (Ninguém vai perceber que são falsos, sério -n) e um brinquinho maroto sabe, pra dar o charme. É sempre bom comprar uma calça jeans daquelas com muitos bolsos e zipers, pra dar um toque no estilo.


Segundo passo: Fotos
Se você quer seduzir os cocotinhos e as cocotinhas da internet, você precisa de boas fotos no seu orstkut. Se você não sabe como tirar fotos sensuais, não se desespere. É simples e os dedinhos são mágicos. Faça o símbolo da paz, o símbolo da xxt, o símbolo do homem, o símbolo da mulher, o símbolo do capeta e todos os outros símbolos que seus dedos consigam fazer. Essas coisas dão um estilo na foto. Quando for tirar foto com a galere, junta os manos e todo mundo faz xxt com a mão. Pra causar, seja aquele mano engraçadinho que se mete lá na frente da foto bem exagerado. Tire foto com todos os seus bens materiais. Junte toda a grana que tiver, bota em cima de uma carteira de cigarros, deixa o celular do lado, o mp3 da feira do outro, e seus nikes bonitões pra tirar onda. Sem esquecer as meninas que querem sensualizar, tirem fotos apertando os braços contra o peito pra deixar eles maiores, é bem indiscreto, pra causar mesmo. Linguinhas são dignas também, é uma sensação deliciosa. O lugar que você vai tirar sua foto é importante também. Tem que ser um lugar bem sujo, from guetto, se pá no quarto da sua irmã com uns sutiãs aparecendo no canto ou no espelho do banheiro com todos os shampoos anti-caspa da sua tia aparecendo.
P.s.: As interessadas no telefone do gato sensual da foto ao lado, falem comigo porque ele ta facinho, facinho -n -q -t -s


Terceiro passo: Causando na buatchy
Agora é só vestir suas novas roupas de estilo e ir pra night. Capenga que é capenga sabe seduzir. Então meninos, mandem sempre cantadas boas. Do tipo:
- Gata, cadê o papel?
- Que papel?
- O que você veio embrulhada, bombomzinho.


E meninas que não sabem dar mole, seus problemas acabaram. Faça o seguinte quando um playsson delícia chegar em você:
Gato sensual: E aí gatinha, te achei uma delícia
Você: *risada sem graça* ah, seu bobinho *tapinha de leve no braço seguido de outra risadinha*
Gato sensual: Qual é seu nome, gracinha?
Você: *risada sem graça* ah, seu bobinho, é thayanni
Gato sensual: E aí, rola eu e você?
Você: *risada sem graça* ah, seu bobinho, não seeeeeeei *tapinha de leve*

Você também pode variar se bobinho enjoar. Tente também tolinho, estupidozinho e afins.
Fim, até porque eu acho que eu não consigo ser mais capenga que isso.

Um beijo pra quem vai causar na night com cantadas do tipo: você não caga, solta bombons.

Hey Mickey!

OiiEh AmiGuInhUxxX!!!11!!1!!! -n

Se você estava se preparando para ver o Zapping Zone e já estava com o telefone sem fio na mão pra ligar e participar do Contra Tempo, se acalme porque antes você precisa ler a mágica lista das atrizes/cantoras/dançarinas da Disney.

E aí você pensa: WEEEEEEE. DISNEEEEY. MICKEEEEY. MAILI SAIRUSSS. RÃ NA MONTAAANHA. ATORON DISNEY WEEEEE

E eu normalmente te jogaria de um prédio bem alto, mas como hoje estou de bom humor, não vou fazer isso. Então é.

E com vocês, a linha de vida dos atores da Disney!
Primeiro passo: Entre para a turma do Mickey!

Antes de você se tornar um robô manipulado pelo pateta uma estrela da disney, você precisa antes de mais nada entrar para a Disney, certo? E para isso, você precisa ter talento, precisa ser uma criança que saiba cantar, atuar, dançar e ser bonito o bastante para as crianças comprarem sua lancheira e cadernos.

Segundo passo: Tenha uma série famosa que vá passar atrasada na Tv Globinho.

Agora que você é uma criança talentosa na turma do Mickey, a próxima etapa é corroer todo o seu talento. Até porque, você não pode ser um robô da disney e pensar por si próprio ofuscar o talento dos seus outros coleguinhas da Disney.
Não tenha dúvidas de que sua série vai se tratar da vida de uma adolescente que tem pequenos problemas com os pais, o irmão chato e os professores na escola.
E caso isso não aconteça, você tem mais duas opções de série: a vida de dois adolescentes que estudam em um navio, ou a vida de um adolescente na casa branca. Ambos com problemas com os pais e professores. Sem falar na vida amorosa nada promissora. Losers

Terceiro passo: Faça um filme no nível da Lagoa Azul

Sua série AHAZOU MIGS, as crianças todas tem seus cadernos, canetas, lancheiras e cortinas. Mas somente isso não vai te levar pra frente. Agora você tem que brilhar mais, superar a Stefhany. Então o que você pode fazer? Isso mesmo, um filme!
Seu filme possivelmente vai dar uma lição de moral no fim, sobre amar seus pais, ser quem você é ou coisa assim. Vai ter muita música para fazer um CD de trilha sonora, até porque, com músicas lixo que agradam as crianças, você pode ficar mais rico ainda.
Seu filme vai estrear na Disney e reprisar tempo suficiente para penetrar na cabeça dos seus fãs.

Quarto passo: SE JOGA BEE. ALOOOOOCA, RODEI BAIANA, UI.

Você agora tem muita fama, todos te amam e seu filme não para de passar na sessão da tarde. Mas a disney não basta para todo seu glamour. Não, a Disney é pequena demais para você. Hora de se rebelar.
Você tem algumas opções para sua revolta e saída da Disney:
- Deixe escapar aquelas suas fotos sensuais, libera geral e mostre o que você tem de melhor, ui -n
- Deixe de lado o estilo musical High School Musical e faça clipes dançando de um jeito levemente sensual em seu micro-short enquanto canta uma música que se trata de você ser uma caipira fazendo festa nos E.U.A.
- Se as opções acima não estão no seu nível, se você quer causar no mundo, vire lésbica, pinte seu cabelo ruivo de loiro, fique bff da Paris Hilton e passe um tempo na rehab.

Fim da nossa fantástica lista da Disney. Seguindo esses passos você pode até virar a próxima Rã na montanha (Ou não, porque Hannah Montana ta tão last week que é melhor agitar sua varinha e virar uma feiticeira).
P.s.: Meninos na Disney não tem direito de opção sexual. Ao assinar contrato eles se submetem a ceder para o lardo porpurinado da força, ainda mais quando te botam pra cantar de playback coisas como: hey i'm screaming at you.

Um beijo pra quem também ficou com a música do Mitchell Musso na cabeça depois desse post.

Fama merecida (ou não)

Se você achava que a Stefhany Absoluta tinha sido o auge da capenguice, assim como eu, você estava errado.



Foi quando eu vi esse vídeo no post do Vitor no te pego ás 7 que eu percebi que a Stefhany não é nem o começo daquilo que se tem de pior no mundo.

E o ponto desse post é exatamente o motivo pelo qual a pobre Natália, carioca da gema, se humilhou tanto ao dançar 7 Things. Ela fez isso por 3 garotos supostamente bonitos que postam coisas tão inúteis quanto eu no blog Vida de garoto. É claro que você sabe que é do Caíque Nogueira, do Federico Devito e do Eduardo Surita que eu estou falando. E claro que você, assim como eu, deve odiá-los. Ou não, o que é exatamente a razão para eu odiar tanto os 3.

Não, não é assim. Na verdade eu não odeio os 3. Eu odeio vocês, fãs alucinadas.

Não me entendam mal, antes que comecem as revoltas e que venham as pseudo-advogadas-capengas para defendê-los, pare e pense: o que eles fizeram para merecer tanto reconhecimento? O que exatamente eles fizeram para terem tantas fãs? No meu ponto de vista, a única coisa que eles fizeram foi receber ótimos genes e nascerem bonitos. E nem isso souberam fazer direito, me poupem, eles não são tudo isso que vocês dizem ser. Não pense que eu odeio VOCÊ por ser fã deles e morrer por uma sign, eu simplesmente odeio e abomino a idéia.

A beleza foi levada ao extremo hoje em dia. Você não precisa mais ser talentoso, só precisa ter estilo, ser bonito e pronto, você consegue 2000 seguidoras no seu tuinter em dois dias.
Não que sejam só meninas que se deixem levar por essa idéia fútil, também existem muitos meninos por aí que se conformam com o ideal de beleza e popularidade. E convenhamos, isso é ridículo. Talvez hoje, você que conseguiu sua tão digna sign de algum colírio da capricho, você que agora tem 5 perfis no orkut e você que se esforça tanto para obter essa fama não merecida não concorde comigo, mas um dia vocês vão olhar para trás e rir do que vocês foram, assim como eu já fiz. Ou não, e aí eu digo que a futilidade levou mais um consigo.

Um beijo pra quem também nunca ganhou uma sign de algum colírio, nunca passou de 500 amigos no orkut e se orgulha de ser loser.

A primeira vez

Não adianta discutir, a primeira vez é sempre tensa. Ainda mais quando ela já não é sua primeira vez, mas você sente como se fosse.
Não que esse seja o primeiro post do meu primeiro blog. Pode ser o primeiro post do meu quadrigésimo blog, mas eu não tenho tanta certeza disso e não estou muito a fim de contar.

Eu nunca soube o que falar no primeiro post. Sempre odiei essa parte. Mas quem é que sabe o que falar logo de cara?! Se você souber, ah, me avise comofaz!
Então, depois de muitos blogs e primeiros posts, eu decidi comolidar. O primeiro post, a primeira vez, não vai falar sobre nada! Não vai existir, não vou escrever, não vou pensar em nada. É isso, o nada.

A primeira vez é sempre tensa, mas na dúvida, fique quieta.

Beijo pra quem também não sabe o que falar no primeiro post