OiiEh AmiGuInhUxxX!!!11!!1!!! -n
Se você estava se preparando para ver o Zapping Zone e já estava com o telefone sem fio na mão pra ligar e participar do Contra Tempo, se acalme porque antes você precisa ler a mágica lista das atrizes/cantoras/dançarinas da Disney.
E aí você pensa: WEEEEEEE. DISNEEEEY. MICKEEEEY. MAILI SAIRUSSS. RÃ NA MONTAAANHA. ATORON DISNEY WEEEEE
E eu normalmente te jogaria de um prédio bem alto, mas como hoje estou de bom humor, não vou fazer isso. Então é.
E com vocês, a linha de vida dos atores da Disney!
Primeiro passo: Entre para a turma do Mickey!
Primeiro passo: Entre para a turma do Mickey!
Antes de você se tornar um robô manipulado pelo pateta uma estrela da disney, você precisa antes de mais nada entrar para a Disney, certo? E para isso, você precisa ter talento, precisa ser uma criança que saiba cantar, atuar, dançar e ser bonito o bastante para as crianças comprarem sua lancheira e cadernos.
Segundo passo: Tenha uma série famosa que vá passar atrasada na Tv Globinho.
Agora que você é uma criança talentosa na turma do Mickey, a próxima etapa é corroer todo o seu talento. Até porque, você não pode ser um robô da disney e pensar por si próprio ofuscar o talento dos seus outros coleguinhas da Disney.
Não tenha dúvidas de que sua série vai se tratar da vida de uma adolescente que tem pequenos problemas com os pais, o irmão chato e os professores na escola.
E caso isso não aconteça, você tem mais duas opções de série: a vida de dois adolescentes que estudam em um navio, ou a vida de um adolescente na casa branca. Ambos com problemas com os pais e professores. Sem falar na vida amorosa nada promissora.Losers
Terceiro passo: Faça um filme no nível da Lagoa Azul
Sua série AHAZOU MIGS, as crianças todas tem seus cadernos, canetas, lancheiras e cortinas. Mas somente isso não vai te levar pra frente. Agora você tem que brilhar mais, superar a Stefhany. Então o que você pode fazer? Isso mesmo, um filme!
Seu filme possivelmente vai dar uma lição de moral no fim, sobre amar seus pais, ser quem você é ou coisa assim. Vai ter muita música para fazer um CD de trilha sonora, até porque, com músicas lixo que agradam as crianças, você pode ficar mais rico ainda.
Seu filme vai estrear na Disney e reprisar tempo suficiente para penetrar na cabeça dos seus fãs.
Quarto passo: SE JOGA BEE. ALOOOOOCA, RODEI BAIANA, UI.
Você agora tem muita fama, todos te amam e seu filme não para de passar na sessão da tarde. Mas a disney não basta para todo seu glamour. Não, a Disney é pequena demais para você. Hora de se rebelar.
Você tem algumas opções para sua revolta e saída da Disney:
- Deixe escapar aquelas suas fotos sensuais, libera geral e mostre o que você tem de melhor, ui -n
- Deixe de lado o estilo musical High School Musical e faça clipes dançando de um jeito levemente sensual em seu micro-short enquanto canta uma música que se trata de você ser uma caipira fazendo festa nos E.U.A.
- Se as opções acima não estão no seu nível, se você quer causar no mundo, vire lésbica, pinte seu cabelo ruivo de loiro, fique bff da Paris Hilton e passe um tempo na rehab.
Fim da nossa fantástica lista da Disney. Seguindo esses passos você pode até virar a próxima Rã na montanha (Ou não, porque Hannah Montana ta tão last week que é melhor agitar sua varinha e virar uma feiticeira).
P.s.: Meninos na Disney não tem direito de opção sexual. Ao assinar contrato eles se submetem a ceder para o lardo porpurinado da força, ainda mais quando te botam pra cantar de playback coisas como: hey i'm screaming at you.
Segundo passo: Tenha uma série famosa que vá passar atrasada na Tv Globinho.
Não tenha dúvidas de que sua série vai se tratar da vida de uma adolescente que tem pequenos problemas com os pais, o irmão chato e os professores na escola.
E caso isso não aconteça, você tem mais duas opções de série: a vida de dois adolescentes que estudam em um navio, ou a vida de um adolescente na casa branca. Ambos com problemas com os pais e professores. Sem falar na vida amorosa nada promissora.
Terceiro passo: Faça um filme no nível da Lagoa Azul
Sua série AHAZOU MIGS, as crianças todas tem seus cadernos, canetas, lancheiras e cortinas. Mas somente isso não vai te levar pra frente. Agora você tem que brilhar mais, superar a Stefhany. Então o que você pode fazer? Isso mesmo, um filme!
Seu filme possivelmente vai dar uma lição de moral no fim, sobre amar seus pais, ser quem você é ou coisa assim. Vai ter muita música para fazer um CD de trilha sonora, até porque, com músicas lixo que agradam as crianças, você pode ficar mais rico ainda.
Seu filme vai estrear na Disney e reprisar tempo suficiente para penetrar na cabeça dos seus fãs.
Quarto passo: SE JOGA BEE. ALOOOOOCA, RODEI BAIANA, UI.
Você agora tem muita fama, todos te amam e seu filme não para de passar na sessão da tarde. Mas a disney não basta para todo seu glamour. Não, a Disney é pequena demais para você. Hora de se rebelar.
Você tem algumas opções para sua revolta e saída da Disney:
- Deixe escapar aquelas suas fotos sensuais, libera geral e mostre o que você tem de melhor, ui -n
- Deixe de lado o estilo musical High School Musical e faça clipes dançando de um jeito levemente sensual em seu micro-short enquanto canta uma música que se trata de você ser uma caipira fazendo festa nos E.U.A.
- Se as opções acima não estão no seu nível, se você quer causar no mundo, vire lésbica, pinte seu cabelo ruivo de loiro, fique bff da Paris Hilton e passe um tempo na rehab.
Fim da nossa fantástica lista da Disney. Seguindo esses passos você pode até virar a próxima Rã na montanha (Ou não, porque Hannah Montana ta tão last week que é melhor agitar sua varinha e virar uma feiticeira).
P.s.: Meninos na Disney não tem direito de opção sexual. Ao assinar contrato eles se submetem a ceder para o lardo porpurinado da força, ainda mais quando te botam pra cantar de playback coisas como: hey i'm screaming at you.
Um beijo pra quem também ficou com a música do Mitchell Musso na cabeça depois desse post.
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