Inclusão Digital PARTE II

Olá. Hoje, dia 27 de janeiro, eu venho aqui pra fazer um protesto, é. Eu quero um computador personalizado da lola bunny, um três três três personalizado da lola bunny, e a coleção do baby luny tunis RSRSRSRS. Brinks. Parei. Enfim, venho aqui hoje fazer um protesto muito sério, que é o seguinte:

EU ACHO QUE A INCLUSÃO DIGITAL É UMA MERDA, AHAM. E EU TAMBÉM ACHO QUE DEVIA TER UMA UMA REGRA ASSIM, QUE FALE QUE SÓ PODEM ENTRAR NA INTERNET PESSOAS DE 13 A 25 ANOS, FALO MESMO ARRÃ. MENOS EU E A ULLI QUE AOS 11 ANOS STRONDÁVAMOS NA NET. ULLI NO PHOTOSHOP E EU NO PAINT, É. RSRSRS. SEMPRE FUI INTELIGENTE. E ASSIM, SABE AS CRIANÇAS, ELAS VIAJAM E COLOCAM 'EU NA DISNI RSRSRSRS, NO MÉDIQUI QUINGDOUM' AÍ NO PAÍS DELAS ELAS COLOCAM 'GANISTÃO FALOU BESTEIRA, AFEGANISTÃO' ok, eu vi isso no orkut de uma pessoa e eu achei muito engraçado, quis dividir. Com os velhos nem tem tanto problema ok? É só uma revolta pelo fato dos pais terem orkut, e twitter, e te vigiarem, e voce não pode falar que não fez o dever, ou que se fudeu na prova PORQUE ELES TÃO VENDO. Assim, você pode bloquear risos. (Só pra deixar claro que eu não te bloqueeio mamãe). Ou então quando eu quero entrar e sair xingando e meu pai vem falar comigo 'NADA DE PALAVRÃO' DASOUDIOAEU. TIPO QQQQQQQQQQQQQQ. ME DEIXA OKKKK? É, HOJE TO REVOLTADA, PORQUE ACORDEI AS 8H DA MANHÃ PELA PRIMEIRA VEZ EM QUASE 3 MESES. TO DE MAL HUMOR, RS. To nada, to feliz na verdade. E OUTRA, DODS TAMBÉM NÃO. Hm, eu não sei porque eu gosto de rir sabe, por mais vil que isso seja, é engraçado, tenho que dizer. MAS NÃO DEVIAM TER, É. FALO MEMU.

Ok, que esse foi o post mais inutil da minha vida, e não é bem um post, é um protesto mesmo. risos.

pra acabar, a musica que todos adoram:

mi folou folou folou mi folou folou folou mi folou folou folou mi nenem, rs.

I'm Back RSRSRS.

OIE, cheguei de viagem, e após digamos, um mês sem postar, estava com saudade disso aqui. Então eu pensei em fazer um post lindo e flopado pra vocês, e estava pensando o que fazer, e eu estava totalmente sem idéias. MAS DEIXEI TUDO DE LADO, QUANDO ME MANDARAM O VIDEO QUE EU VIM AQUI HOJE FALAR SOBRE. Tipo, lá estava eu feliz no msn, como sempre quando minha querida prima me manda o link de um vídeo, abri e fui ver, OQ ERA AQUILO?

E tipo, eu sei que eu já postei muitos vídeos, mas não dava pra esperar pra postar esse, juro.

Todo mundo tá revolts com os colírios, inclusive eu... apesar de serem bonitos, alguns. E gays, rs. MAS EU VENHO AQUI PRA DIZER QUE TAMBÉM ESTOU REVOLTADA É. Com alguns, não com todos.

E eu fico me perguntando, o que leva um débil mental ser humano, a fazer uma coisa dessas.

Ok, to falando demais, e vocês estão se perguntando 'kdkdkd o vídeo?' Pois bem, eis o vídeo:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK. TIPO, EU SOU UMA PESSOA BOA, E NEM GOSTO DE ZOAR OS OUTROS -N. MAS ESSA AÍ TEVE O DOM. MERECE SER ZUADA, PEDIU.

PORQUE PRIMEIRO, ESTÁ FAZENDO UM VÍDEO PRA UM COLÍRIO, E SEGUNDO PORQUE É PARÓDIA DE DEJAVU! SEMATE.

mi folou folou folou mi folou folou folou mi nenem -n UM BJ.

E depois de 10 anos...

O BBB continua a mesma coisa. Sempre o mesmo tipo de pessoa, mesmo tipo de conflito e mesmo tipo de gente pobre ligando pra eliminar os outros.
Ok, como se tudo não fosse manipulado pela globo.
Mas o que importa é que depois de 10 edições eu vi o padrão no paredão padrão no paredão padrão no paredão padrão no paredão IMPOSSIVEL FALAR ISSO REPETIDAMENTE.

aham, senta lá Bilauzinho.

O primeiro tipo de gente no paredão, são os chatos, dramáticos e pessimistas. Aquele povo que é mimado e faz um teatro bem triste pra comover o público e conseguir o que quer.

AWW TADINHA DELA ): VOU VOTAR NA MATILDE, É.

Tem também aqueles que aqueles que gostam de falar. Eles preparam um texto antes de votar e no fim só justificam que tem problemas mentais.
Eles votam mais ou menos assim: Bom noite Brasil, oi Bial. Então, meu voto vai ser pra Judite, ta. Eu achei que ela não lavou direito o prato dela ontem e isso atrapalha na harmonia da casa sabe. Acho que ela precisa parar e pensar em como lavar um prato porque isso realmente me perturbou e eu não achei certo da parte dela fazer isso com o resto da casa.

Tem os simpáticos que aproveitam o paredão pra lembrar de todo mundo. O voto deles é todo alegrinho e assim: BOA NOITE BIAL, QUERO MANDAR UM BEIJO PRA MINHA TIA, PRA MARINA E PRA KAIANNY, MINHA PRIMA QUE EU PEGUEI ESSES DIAS, E PRO FILHO DELA QUE NASCEU AGORA. E PRO JUQUINHA TAMBÉM, QUE SAIU DA CADEIA ANO PASSADO E MEUS PAIS, MINHA VOVÓ E PRA ESSE BRASIL TODO LINDO AÍ E EU VOTO NO JORGE, TA.
E aí eles vão embora no confessionário.

Os práticos também. Eles vão direto ao ponto, não mandam beijo e não perdem tempo dando boa noite. O voto deles é rápido e fácil: EU VO VOTÁ NA JOSIANI PURQUE EU NUM CONVERSU MUITU CUM ELA NÃO. TA BOM? e vão embora.

Os santos do pau oco são aqueles que combinam o voto, chegam no confessionário e alegam estar votando por falta de intimidade. Ainda dão um sorrisinho inocente e dizem gostar muito da pessoa. OK, COMO SE NÃO FOSSEM MOSTRAR A COMBINAÇÃO DE VOTOS.

Os descarados são os meus preferidos. Eles chegam no confessionário e falam que combinaram voto mesmo, sem vergonha na cara: E EU TO VOTANDU NU MARINALDU PURQUE A GENTE COMBINAMO VOTO MESMU ENTENDEU BIAL? A GENTE VAI TIRA ESSE CABRA DA CASA É NA MALANDRAGI MESMO.

E tem também aquela que chega na intimidade. Acha que Bial é formalidade demais e dispensa gentilezas. Geralmente são baianos. Eles são assim: OLHE PEDRO, VOU TE CONTÁ AQUI VIU, QUE VO VOTA NO ASTOLFO PORQUE FOI O QUE MENOS SE APROXENGOU DE MIM ENTENDE. E AQUI NA CASA TEM QUE SE APROXENGA DE TODO MUNDO. É ISSO.

E isso é o que vocês assistem por dez anos. Existem boatos de que a cada 3 anos eles inovam, mas eu nunca percebi isso.

Um beijo pra quem ta me achando muito BBB esses dias

#RainbowPower

SIM, EU VOLTEI!

assim como o 404 e todas as postagens. Tudo voltará ao normal <3

Depois dessas pseudo férias que tiramos do blog eu fico surpresa de ainda lembrar a senha. Mas ok, eu preciso contar a verdade para vocês.
Nós passamos um tempo viajando e por isso sumimos. Eu fui pra fora do país me tratar na rehab e a Helena, que não conseguiu se livrar do vício, foi traficar no méxico com o mafioso do clipe de Party In The USA.
Mas nada disso é importante porque: IHA, ESSE É O PRIMEIRO POST DE 2010 E ESSE É O ANO DO ARCO ÍRIS!

2010 definitivamente é o ano do arco íris. É o ano da homo/bi/transexulidade e o diabo a quatro que vocês inventem. E agora que o BBB ta essa porpurina toda, e a maioria fraca dos brasileiros se influencia no reallity, o índice de homosexualidade vai subir loukmente!
E com toda essa novidade, eu descobri as previsões para o ano de 2010.

- DH, duende protetor do arco íris que é a casa dos seus amigos do Cine, vai virar presidente.
É, toda aquela parafernalha do Lula e do filme dele ser marketing será esquecida. DH vai virar presidente do Brasil e mudará a bandeira do país, para algo que seja adequado.

- Opção sexual não existirá.
É, esse é o futuro. Ninguém vai ter opção sexual, todos vão se agarrar sem pudor e preconceitos. Definir opção sexual toma tempo demais, e esse tempo poderia estar usado pra ferver na noite.

- 0 404 vai dominar o mundo.
EXATO! PORQUE A GENTE TEM O #RAINBOWPOWER. Nada mais a declarar -q

- Em 2012 a suruba acaba.
O mundo vai acabar mesmo, vai todo mundo morrer E O CÉU VAI SER PARA FRACOS, PORQUE VAMOS TODOS FERVER NA BOATE DO INFERNO.

Um beijo pra quem não acredita que eu me curei das drogas só de ler esse post.

WE WISH U A MERRY CHRISTMAS -N

OEEEEEEEEE, primeiro de tudo... ~~PERDÃO~~. Pela falta de post nessa joça. Deixe-me explicar, bom o último post foi meu, então em tese o próximo era pra ser da ulli e nhé nhé nhé. Só que sabe como é essa preta né? Vai viajar, ta ocupada e o caralho a quatro. E já eu que vim pra o meu chapeu tem três pontas arranjar um computador aqui é complicado. E AQUI NÃO TEM CINEMA, COMOFAS? eu amo cinema, to morrendo -n.



Bom, fiz esse post lindo para falar o que se fazer dias antes do natal, uma check list pra você se lembrar do que não pode esquecer.


#PRESENTES
Alok menine, não se deve esquecer da principal parte do natal, porque quem acha que natal é pra celebrar o nascimento de cristo ta enganado. BULLSHIT! Criança não quer saber de nascimento de ninguém, só quer ganhar brinquedo, eu falo mermo. Se você é pirras como eu, e não tem dinheiro nem pra comprar um chiclete, faça alguma coisa interessante pra alguém, todo mundo adora presente feito a mão -NO. E também peça um presente bem caro pros pais porque eles merecem gastar dinheiro com voce, MUAHAHAHA! brinks.

#PERU, CHESTER E AFINS.
Siiiiiiiiiim, saco vazio não para em pé não é mesmo? Te digo uma coisa, CEIA DE NATAL SEM PERU, NÃO É CEIA DE NATAL, ORAS. E não adianta discutir. Dá pra substituir com chester e pá, mas peru é peru. Atoron um peru -n. Enfim, o negócio é encher o cu de peru QQQQQ e ser feliz.

#DOCES
Mano, eu amo doces. E nada melhor pro natal do que aquela bela mesa cheia de doces e gostosuras, e carboidratos, açúcares, lipídios e etc. NÃO SE ESQUEÇA DOS DOCES JAMAIS, ou sua criança ficará com a cabeça de doca (????????). Só não compra demais, porque caganeira pós natal deve ser uó do borogodó.

#BEBIDAS
Pelo menos no natal da minha família essa é a parte que ninguém nunca vai se esquecer. Mas digo as alcoolicas. Não deixe seus pais desnaturados esquecerem do seu refrigerante, porque confie em mim, eles só lembram de cerveja. Enchem o cu de cana, ficam bebados e felizes, e fica tudo beleza, é engraçado. HEHEHEEHEHHHEH.

Ah, acho que lembrei de tudo que é importante realmente, se esqueci de algo... Lembrem-me.

Ps1.: percebam como eu troquei a cor dos tópico pra vermelho, pra entrar no clima natalino. HOHO (a risada também).

UM BJ PRA QUEM VAI COMER PERU NO NATAL. Q

Férias!

DEZEMBRO! FÉRIAS! SEM ESCOLA! WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Q. Certeza que esse é o pensamento de todo adolescente do Brasil. Principalmente nos adolescentes de 15 anos como eu. Cheguei na época que eu tenho preguiça de existir -s Se eu tenho preguiça de existir, imagina de ir pra aula mano? acordar todo dia de manhã, pra fazer o que? Ouvir professor falar e falar. Final de ano não tem mais aula não, sério. Mas aí, chegam as tão esperadas férias. E você fica se perguntando, o que eu vou fazer? Eis que então venho com as tão famosas listas do nosso blog, se você quer saber: o que fazer nas férias.

#DURMA. O QUE? Você me pergunta. Dormir? mas eu to de férias tia Helena. E eu lhe respondo, e o kico? casou com a kica teve três kiquinhos e foi morar na kicolândia durante o ano tu reclama que não pode dormir o tempo necessário não é? TIRE O ATRASO AGORA, É. Nada como dormir e dormir muito nas férias, não coisa melhor. Se zoooooga na cama e sonha baby, sonha. É o que eu mais vou fazer essas férias, fikdik.

#SE JOGUE NAS NOITADAS. Sim, festas. Nada melhor que festas nas férias. Se durante o ano letivo seus pais não te deixavam sair, porque você tinha que estudar, agora mande eles irem catar coquinhos. Agora é a hora de você aproveitar e ir para todas as baladas, isso se você já tem 16, até 15 é possível. Agora se você é mais novo meu querido, curte o tédio durante as férias também, é. É triste, mas é a realidade. Poisé, vá para as baladas, encha a cara e seja feliz. (Não estou fazendo apologia ao alcool ok? só uma forma de expressão, é).

#PASSE MADRUGADAS NA INTERNET. HELENA O QUE VOCÊ TÁ FALANDO? EU TO DE FÉRIAS VOU FICAR NA NET? Sim -q Não adianta, tu pode estar de férias, nas aulas, de recesso, qualquer coisa... O computador é seu melhor amigo nas horas de tédio, e isso fica maior nas férias. Principalmente se tu é pirras que nem eu, e não pode entrar onde quer. Frustrante? Também acho. Então fique na internet e não reclame.

#LEIA UM LIVRO. Ler? que conselho de nerd tia. De nerd é o caramba, ler é ótimo ok? e foi assim que eu passei minhas férias do ano passado se vocês querem saber. Lendo crepúsculo e derivados, é. Pegue um livro, sente na cadeira, deite na cama, fique em pé, do jeito que você quiser. E desfrute da história, que além de fazer você passar o tempo, vai te ajudar a largar de ser ignorante e melhorar sua leitura de garoto da 3ª série, é. Enfim, as férias são tuas, faça o que quiser.

Brinks ♥. Bom, só tente aproveitar ao máximo, porque as férias passam rápido, hehe.

P.s.: A Ulli não tá de férias, porque ficou de recuperação, HOHO. Burra mesmo, podem zuar.

Um beijo pra quem vai dormir muito nas férias.

Wannabe - Twitter Whore

Está cansado de ser desconhecido? 90 followers no twitter não são o bastante? Você cansou de ser um loser? Depois que Camilla Brito ficou famosa por ter tirado a roupa, você quis também? You wannabe a twitter whore?

# Passo 1 - I'm hot, you're not.
Se você quer ser famoso, você precisa ser quente. Você nunca vai ~~AHAZAR~~ na night se você não for quente. Os Jonas Brothers nunca escreverão uma música pra você se você não os fazer burn up. Seu twitcam nunca vai bombar se você não tirar a roupa aos 50 viewers. #CamillaBritoIsATwitterWhore.

mas que danadinha, não?

#Passo 2 - Calcinha? O que é isso?
Ai gente, você ja vai ter tirado a roupa no twitcam pra atrair gatos quentes, todos vão querer sua presença -ou não- nas festas com muy sexo e drugs. E tempo é dinheiro. CALCINHA PRA QUE, GENTE?! Vai só perder seu tempo colocando, porque vai chegar na party e ficar pelada de novo, ué. Vai logo sem que facilita o trabalho. O seu e dos seus coleguinhas, graw.

#Passo 3 - Eu sou de Deus, e agora?
Tirar a roupa vai te botar no inferno? Se você andar sem calcinha vai ser punida pela igreja? Você é de Deus e quer ser famosa sem cantar música gospel? Tudo tem um jeito, querida.

~~~~~APANHA DO NEGÃO~~~~

Sigam o exemplo da Rihanna! Ela foi parar nos Trending Topics com o Chris Brown, tudo porque levou uns tapinhas. Olha só ela hoje, ficou completamente no clima de Disturbia e cortou o cabelo que nem um piriquito, anda por aí que nem uma lésbica e agora só faz músicas com monstros apagando completamente a Rihanna porpurinada do tempo de S.O.S. E mesmo depois de tudo isso, o povo ainda ama ela.

Mas ela nunca estaria aí se nunca tivesse passado pela chibata. Rihanna is hot, you're not.

Agora levanta dessa cadeira e vai tirar a roupa ou ligar pro Chris se você for pura. A fama te aguarda, bitch. E lembre-se: seja quente. seja quente. seja quente. seja quente. seja quente.

ENTENDEU?
baby I can make you fell ~~~HOT HOT HOT HOT~~~

Piadinha sagaz: Porque o Chris Brown atravessou a rua?
- Porque ele KISS KISS KISS KISS

Beijo pra que riu da piada mas não quer admitir, porque não foi nada quente.

Happy Birthday!

Hoje meu post aqui sera breve e objetivo, pra dar parabéns pra MELHOR CANTORA DE TODO O MUNDO DESSE UNIVERSO TODO. Então é com orgulho que eu falo PARABÉNS TAYLOR SWIFT LINDA, DIVA, MARAVILHOSA! QUE VOCÊ SEJA MUITO FELIZ COM SEUS 20 ANOS E QUE CONTINUE NOS SURPREENDENDO COM SUAS MÚSICAS LINDAS FOREVER!

Bom, o post inútil de hoje foi só pra falar o quanto eu amo a Taylor <3>

Sorry pelo ataque histérico de fã maluk. HEHEHEHEHE

Um beijo pra quem ama a Taylor.

Eu sou um consumidor, márcia -Q

VOCÊ AÍ, CONSUMIDOR, QUE ESTÁ CANSADO DE COMPRAR PRODUTOS PRA FICAR 10 ANOS MAIS JOVEM, QUE ESTÁ CANSADA DE COMPRAR CREMES MILAGROSOS E ESCOVAS CIENTIFICAMENTE PROJETADAS QUE NÃO TE AJUDARAM EM NADA, SEUS PROBLEMAS ACABARAM. PORQUE AGORA VOCÊS TEM UMA MARCA VERDADEIRA, UMA MARCA SINCERA!

GENTE, OLHA SÓ QUE MARAVILHA.
A AVON NÃO MENTE PRA VOCÊ!

É isso mesmo, consumidor. A Avon é uma marca verdadeira, que nunca mentiu pra você, nunca vai mentir. Gente, olha que marivlha que é a Avon. E eu vou provar pra vocês que a Avon é milagrosa com a minha arma secreta!

"A avon nunca mentiu, e nunca vai mentir! Essa não vai ser a primeira vez que a Avon mente! Porque a Avon é verdadeira!"

Eu usei Avon gente, é milagrosa. Fiquei 10 anos mais jovem, a escova quadrada é uma maravilha e o desodorante CLAREIA AS AXILAS!
Gente, é uma maravilha, né? Porque a Avon é verdadeira no que ela faz, ela é justa.
Você aí, gorda, feia, cabelos embaraçados e consumidora de empresas mentirosas, ligue para 3303-5572, repetindo o número, 3303-5572.
Isso mesmo consumidor, trate com Ana Clara.

Um beijo pra quem é verdadeiro, pra quem é consumidor!

Deathly Hallows

Ok, eu fiquei arrepiada quando vi esse vídeo, e não pude deixar de postar aqui pra vocês, eu ia postar minha bela lista sobre as férias, mas deixarei pra quarta, é. Esse é um pedaço do trailer de Harry Potter and The Deathly Hallows. E tipo assim, vai ser escroto demais, emocionante mesmo. Esse vídeo é da primeira parte do filme, que pra quem é ignorante não sabe, será dividido em duas partes, uma lança em novembro de 2010 (LONGE DDD:) e a outra em julho de 2011 (MAIS LONGE DDD:)

Eu particularmente vou morrer de esperar, enquanto isso, nos contentemos com os pequenos vídeos de pouco mais de um minuto que já nos fazem morrer, é. Vejam aí:

Eaí, gostou gostou gostou? Eu amei, really. Fiquei emocionada, arrepiada. HOHO. Bom, é isso, vou dormir porque acabei de chegar da escola e to puta por isso, mas não vou expor meus problemas escolares aqui, é. Voy dormir, e amanhã TO DE FÉRIAS, WEEEEEEEE!

Um beijo pra quem morreu com o vídeo.

Bem, pelo jeito a porcaria do vídeo não ta abrindo, então entre aqui e veja.

Então é natal, rs

Hoje eu vou transformar isso em um blog pessoal e contar o que aconteceu aqui em casa hoje de manhã.
Eu estava linda, sedutora e sensual depois de acordar cedo em um sábado, vendo séries no computador. Meu pai ~OBVIAMENTE~ sem o que fazer, me disse isso:
Pai: Termina de ver esse episódio de The Big Bang e vamos montar a árvore de natal ok?
Ulli: A gente vai, é?
Pai: Sim, e depois vamos tomar chocolate quente e fingir que somos uma família feliz com espirito natalino!
Até aí eu já acho que os problemas nessa família são aparentes, afinal, QUEM DIABOS QUER CHOCOLATE QUENTE NESSE CALOR?
Mas ok, eu fui do mesmo jeito. Montamos a árvore, espirrei como uma vaca o tempo todo e colocamos MUITAS luzes e bolinhas. Nossa árvore de natal brilha mais que o DH.
Então eu comecei a pensar em como seria o natal. O que eu ganharia, o que eu daria e quantas vezes eu ainda suportaria assistir Esqueceram de mim 4 na sessão da tarde.


Eu me dei conta de que o meu natal não vai ser normal. Mas eu sei que não vai ser só aqui em casa que as coisas serão estranhas no natal -q

MAS ULLI, COMO VOU SABER SE MEU NATAL É NORMAL OU NÃO? RSRSRSRS

AHÁ! Eu sempre tenho a solução. Te mostrarei a diferença entre o natal de uma família normal e o natal de uma família como a minha, é.

É, post flopado com lista natalina. Clichê?! Que seja, é quase natal.

# O natal normal

A família: É unida, feliz e a vovó sempre faz biscoitinhos para os netos. As crianças são mimadas e todos sorriem tanto que as mandíbulas doem no fim da noite.
Os presentes: Perfumes, blusas, carrinhos de controle remoto e coisas toscas e previsíveis.
O lado bom: Não existem muitas surpresas tensas então é sempre divertido (se você gostar dessa tradicionalidade toda -q)
O lado ruim: Se você não for tradicional como sua família, vai achar tudo uma grande baboseira e vai passar a noite toda bolando planos para jogar fogo na árvore de natal e ir para uma balads quente se jogar na buatchy com as gatinhas natalinas.
P.s.: A verdade é que isso é tudo baboseira porque eu não tenho idéia do que é um natal normal. Eu não tenho idéia do que é NORMAL. E quer saber? -q I DON'T GIVE A FUCK! IARIARIARIA

# O natal de famílias como a da Ulli -q

A família: Vovó tem cabelo roxo, papai tem tatuagens pelo braço todo, família inteira grita como se fossem cacatuas nervosas e não existem regras. "Deixa o menino sair na rua pelado, para de ser um pai chato"
Os presentes: Vibradores (eu ganharei um do meu irmão, adik -q), bonecas infláveis (eu darei uma para o meu irmão, adik -q), cinzeiros com mulheres semi nuas (eu dei um pro meu pai, adik -q) e derivados ok, não quero continuar com a lista de presentes que são dados e recebidos aqui em casa porque ficarei traumatizada.
O lado bom: É divertido ter um natal com uma família que não é normal, acreditem. É engraçado e você ainda lota a barriga de comida boa sem ter que ficar esperando por todos ou ter modos.
O lado ruim: Ter uma família assim as vezes pode ser constrangedor. Ninguém tem vergonha alheia e alguns fatos desnecessários são revelados para todos -q
P.s.: Minha vó não tem cabelo roxo ): Mas tirando isso e as tatuagens pelo braço todo, porque meu pai só tem duas, acho que esse é exatamente meu natal -qqq

Se você se identificou com vigor com o natal de uma família normal, parabéns, você ainda tem chances de ser alguém na vida. Mas, se você se identificou com o natal de famílias como a minha, coitado de você.
Coitado nada, famílias como a minha são demais. Se eu não tivesse crescido no meio desse povo eu não seria assim.
E é exatamente esse o problema. As pessoas não querem ficar como você. As pessoas fogem disso.
Ah é?! q Então ta, ué.
E essa fui eu conversando com a voz lá no fundo da minha mente -n SO WHAT? É, eu falo sozinha ok. E FALO SOZINHA EM INGLÊS. Nem ligo ok, wtf

Um beijo pra quem acha que eu não devo postar ao acordar porque fico ~DRUGS ON~

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Sexta depois das provas:
Helena: Vamos pro Parkshopping hoje.
Bruna: Vamos. Como você vai?
Helena: De metrô ué.
Bruna -extremamente mimada e com fobia de transporte público-: JURA?
Ulli: O que tem de mais no metrô? ._.
Bruna: Nada, eu já andei! HA!
Helena: Eu também. Mas eu andei em Nova York.

ENTÃO DESCULPA HELENA, SE A MAIOR VIAGEM DA MINHA VIDA FOI PRA GUARATINGUETÁ. QQ
P.s.: guara é um ~strondo~.

Mensagem Subliminar :O

Sabe aquelas pulseirinhas coloridinhas e felizes que todo mundo tinha/tem? Então, o que ninguém sabia é o significado delas. Eu particularmente sempre achei que fossem apenas pulseiras, mas não. Eu fui enganada, você foi enganado, todos fomos -n. Então eu me pergunto: ONDE FOI PARAR A INOCÊNCIA DA GALERE? OH CÉUS Q. Ok Helena, pare de enrolar, e fale para nós humildes seres ignorantes o que as pulseiras são. (Só pra constar que eu era uma das ignorantes até meu amigo Matheus me dizer o que eram, he). Continuemos, as pulseirinhas começaram na Inglaterra e tem um signficado trakinas (6). Cada cor representa algo que você tem que fazer com o indivíduo que a arrebentar. Se eu usasse e um menino arrancasse e cobrasse, o que eu ia arrebentar era a cara dele, acho que todos deviam fazer o mesmo, é.

Então, a brincadeira é assim: A menina usa quantas pulseiras quiser das cores que tem, que são amarelas, laranjas, roxas, rosas, vermelhas, azuis, pretas e douradas. Cada pulseira tem um significado que você confere ali embaixo. Então o menino arrebenta a pulseira, e a menina tem que fazer o que a pulseira manda fazer, é tenso.

O jornal The Sun, da Inglaterra, entrevistou uma menina de 12 anos, que disse: "No meu grupo na escola, tem a líder a que todos olham, que só usa pulseiras pretas e douradas" COMOASSIM? A menina tem 12 anos e quer sair por aí brincando de dar? Não é brincadeira não viu zemte, eu sei que aqui no Brasil tem muito ignorante, mas pelo visto... Na Inglaterra e nos EUA tem mais. Mano, o que é isto? E, tem mais cores, com cores diferentes, cada lugar tem um significado, alok.

Se tu quer dar, não precisa de pulseirinhas, não acham? Mas o que assusta a mim, e aos pais, e espero que a outros adolescentes que tenham um pouco de neurônios, é o fato de que CRIANÇAS participam disso, tipo, 12 anos? Fala sério. Não sou adulta mas tenho um pouco de noção alok.

Quer saber? pelo menos eles são felizes Q. Vamos todos brincar também WE! -NOMESMO.

beijos pra quem gostou da brincadeira e quer brincar tb, é. ps.: Pra quem gostou e quer procurar em site estrangeiro, o nome em inglês é "shag bands".

Ops, she did it again, and again, AND AGAIN!

Uma vez eu postei aqui sobre a fama não merecida dos colírios. Ja postei também sobre coisas desnecessárias.
Os dois posts não tem muita coisa em comum. Somente o fato de que nos dois eu cito ela, a diva, a poderosa, absoluta, carioca da gema, natália.

Aí você diz: TIA ULLI, QUEM É ESSA MENINE ALOKS? RSRSRSRS!!11!!!1!
E eu respondo: WTF?! Você não conhece a Natália da gema?
E você diz:RSRSRSRSRS EU NÃO! QUEM ELA EH?

E eu só posso te mostrar, porque não tenho palavras para descrever. O que ela fez foi uma obra de arte. E ela não fez somente uma. Ela fez duas vezes.
E esse é exatamente o ponto do post.
Ela fez uma, duas e...

SIM! ELA FEZ OUTRA VEZ!

ops I did it again, rs

É, ela fez de novo. Ela fez um terceiro vídeo.

E ok, esse vídeo tem 3 meses e eu só vi semana passada. Mas que seja, depois de dançar 7 Things provavelmente julgando-se sensual, depois de dançar Bum Bum Pow julgando-se uma profissional do séksso no poste, depois de dançar One Time julgando-se mafiosa e depois de falar TUINTER e insistir nisso como base do seu sucesso, a Natália carioca da gema merecia estar aqui, mesmo atrasada.
E quer saber qual é propósito desse post além de mostrar minha devoção pela diva Natália?

Eu só quis mostrar o PORQUE do meu ódio pelos colírios OEOE
P.s.: Como eu já disse, contra eles eu não tenho nada. Só não entendo essa obcessão por meninos bonitos e sem talento de vocês QQQ

Um beijo pra quem está seguindo a @Nath_12 no tuinter.

UM MÊS!

Mês é o tempo necessário à lua para efetuar uma volta ao redor da terra.

Vocês sabem o que isso significa?

RSRSRSRS TIA ULLI, ISSO KER DISER QUE AGORA VEM A LUA NOVAHH? RSRSR COM VAMPIROSS E TANQUINHUSS DESENHADOSS?

E eu digo não, criança infeliz. Não tem nada com vampiros ou lobisomens. Isso significa que o blog tem um mês de existência.

Entenderam bem? Um mês!

Um mês, cara

EXATO, O BLOG TEM UM MÊS.
UM MÊS!
O 404 TEM UM MÊS!


UM MÊÊÊÊS!

Um mês passou muito mais rápido que eu imaginei que fosse passar. Eu estava escrevendo um post super digno sobre a Natália carioca da gema (aquela lá, a diva da dança dos colírios, é -q) e a Helena veio SURTANDO no msn dizendo que tinha feito um mês. E eu não tinha me tocado disso. Eu não tinha percebido. EU NÃO ESTAVA CONTANDO, OK? E é, um mês.
Se vocês ainda não entenderam o que um mês significa, eu lhes digo:
Um mês é a metade de um bimestre -q
Um mês é 1/9 de uma gravidez normal
Um mês é 1/7 de uma gravidez precoce
Em um mês você passa aproximadamente 150 horas na escola dormindo -n
Um mês é todo o tempo que eu e a Helena passamos escrevendo aqui.

UM MÊS É O TEMPO QUE ISSO AQUI EXISTE, ARIAIRAIRIA

É como se fosse um filho (?) er -q EU SEI LÁ.
EU ESTOU FELIZ, EU ESTOU ORGULHOSA, TEMOS UM MÊS DE BLOG.
E eu precisei fazer um post de parabéns para nós, porque é, meu ego permite tal ato.

Parabéns para nós, e sem os nossos 4 SEGUIDORES não seríamos nada. É -q

Um beijo pra quem cansou das minhas piadas com cine -q

Tcha Nanananana

Zemte, essa semana tá sendo impossível botar um post digno pra vocês, estou na minha última semana de provas, e tenho que estudar, é. Então, queria pedir desculpas pros que não conseguem viver sem posts leem o blog. Já que vocês não podem ficar sem atualização, vou postar aqui só um vídeo mesmo, e assim que acabarem as provas eu posto algo digno, juro.
Agora deixo vocês com o humilde Mike Mosqueteiro.



VAI VAI VAI VAI VAI VAI VAI... TCHA NANANANANA TCHA NANANANANA TCHA NANANANANA TCHA NANANANANA. AI VEM O MEU AMOR O QUE O QUE O QUE EU QUERO TE DIZER, FALAR QUE EU TE AMO E QUE NÃO VIVO SEM VOCÊ. VOCÊ NA MINHA VIDA VOCÊ É TÃO ESPECIAL, FARIA QUALQUER COISA PRA NÃO TE FAZEREM MAL. O MEU OLHAR NO MEU O MEU OLHAR NO SEU. VOCÊ ME CONQUISTOU ME ENVOLVEU ME ENLOUQUECEU. COM ESSE TEU JEITINHO SEDUTOR ESPECIAL MUDOU A MINHA VIDA SEM VOCÊ NÃO É LEGAAAAAAAAL. TCHA NANA VAI VAI VAI VAI TCHA NANANANA. TCHA NANA TCHA NANA. POR ISSO EU TE AMO E LHE CANTO ESSA CANÇÃO DECLARANDO O MEU AMOR DO FUNDO DO CORAÇÃO. NÃO QUERO NUNCA MAIS SABER DE de alguma coisa ENTREGUEI MEU CORAÇÃO não entendi de novo. TCHA NANA TCHA NANANANA TCHA NANA TCHANANA UUUUUUUUUUUI.

Nooossa, que letra linda, tocou meu coração *-*. Reparem na bela arcada dentária do indivíduo.
um bj pra quem assim como eu virou fã.

Rebeca WTF?!

Eu estava escrevendo um post enorme e flopado para hoje, quando um amigo meu me mostrou um vídeo e eu desisti completamente do post. O que ele me mandou é definitivamete melhor do que eu iria escrever.

SE JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGA PINTOSA.

Como assim perdeu a virgindade na escola com um menino aos 7 anos? Rebeca Pintosa é minha mais nova diva, não tenho mais palavras para ela/ele/isso.
E se você sensualizou com a dança dela no post, SE JOGA PINTOSA.

Um beijo pra quem também é puta.

Trote

E a minha formatura foi ontem WEEE! Por isso peço desculpas pela falta de post, minha vida anda meio ocupada -NO. Mas teve missa quarta, colação ontem çacoméquié. Explicação para o povo que não consegue dormir sem ler o nosso blog, Q NO. Poisé gente, final de ano, formatura para galere linds da 8ª série ou 9º ano whatever. Então, na sexta feira, último dia de aula, tivemos o trote, de TROCA DE IDENTIDADE, aí você já imagina né? Meninos soltando as feras que existem dentro deles RRRAW. E as meninas liberando toda a testosterona WE! Pois venho aqui hoje, para que vocês não percam a oportunidade de rir dos meus amigos, veja as fotos:

mano, que vergonha... Olha isso, são meus amigos, sim. Infelizmente, hehe. Aí que a gente descobre que são amigas na verdade, he. Eu não quis participar da brincadeirinha, porque sou chata -s. Aí quando você pensa que não pode piorar, me aparece os professores, que supostamente eram pra ser exemplos... Vestidos de mulher, três professores de matérias aparentemente sérias. Geografia, Matemática e Educação física, ok, ED Física não é séria mas wtv. Não acreditam? Veja:

Aí você fica tipo WHAT THE FUCK??????????????????????????? Poisé, mas bem que deu pra rir. Trotes são legais, e eu prefiro olhar a galera do que me vestir, hehehe. E ah, na festa teve carrinho de algodão doce ok? E foi super legal, hehe. Comi e fui feliz, e pra constar, a pós festinha aqui na minha quadra foi a melhor de todas, bom é só.

bjs pra quem amou meus professores de mulher.

Formatura

Tudo o que eu sempre quis era ter um baile de formatura. Um baile enorme, lindo, com música boa e acompanhantes que te buscavam na sua casa.
Eu queria um baile com ponche batizado, salgadinhos baratos e uma after party com muitas bebidas e drogas -Q -T

Mas aí eu me dei conta de que eu não vou ter um baile de formatura, eu vou ter uma pseudo festa na quadra da escola, essa sexta, com pipoca de microondas e uma carrocinha de algodão doce.

É SÉRIO, CARROCINHA DE ALGODÃO DOCE!

Vão ter músicas que provavelmente não vão fazer com que eu queira dançar, mas eu vou levantar e dançar do mesmo jeito porque serei arrastada por alguém (e não sou emo o bastante para ficar parada no meu último ano de Ensino Fundamental II). E vão ter meninos feios de roupa social dizendo: Sou um pokemon, vivo na pokebola, fica comigo, rola ou não rola.
E aí eu saquei que eu não vou ter um baile. A minha formatura não é nada parecida com a dos filmes americanos. Nada é parecido. Por isso fiz uma lista revolts de coisas que deviamos copiar dos EUA, ao invés de só pegar a base dos programas do Silvio Santos.

# Bailes de formatura são lindos, mais divertidos, mais elaborados e mais esperados. Nos filmes são ok, e nem nos filmes nacionais existem bailes como aqueles, é (ou talvez só o baile da minha escola não seja tão legal -q).

# Ônibus amarelo é meu sonho ok. E não amigue, não venha dizer que os ônibus já são amarelos porque eu não me refiro aos que saem da rodoviária pra te levar no teu trabalho do outro lado da cidade, eu to falando dos ESCOLARES, lindos e fofos, com muitos pirralhos dentro.

# Festas strondando na bebids, nas drugs e no sex. Aquelas que são dadas quando os pais viajam e nem desconfiam que os filhos rebeldes vão levar uma multidão de adolescentes bêbados para o seu quintal -q

# Trabalhos de verão soam tão emocionantes. Tudo bem que eu tenho idade para trabalhar como estagiária, mas não é a mesma coisa ok -q Trabalhar na locadora ou na loja de doces da vovó da rua só pra conseguir grana pra ficar bêbado, aham -N

# I LOVE YOU não é a coisa mais simples de se falar! Não é banalizado e você não sai dizendo que ama a tia da cantina porque ela botou mais comida no seu prato do que no do migs do lado. Devia ser assim aqui e em todos os lugares, adik qq

Conclusão disso tudo?!

O mundo seria um lugar melhor se sua diretora não entrasse em sala dizendo que vai alugar uma carrocinha de algodão doce para sua festa de formatura.

Um beijo pra quem também quer um baile com ponche batizado

Toda vez que chovia: a discriminação piava.

Bom gente, nós somos um blog que só fala besteira, pra fazer as pessoas rirem. Mas nós somos também um blog sério e acreditem ou não, preocupado com o Brasil (mesmo eu preferindo os EUA). Uma coisa que eu não suporto, é discriminação... De qualquer gênero, racial, sexual ou whatever, mesmo a Ulli sendo preta, eu gosto dela gente, viu... sem preconceitos, hehe brinks... Falando sério agora, eu não suporto. Então, mais uma da série Toda vez que chovia: relan piava. Pra quem não sabe sobre esse "quadro" vai ali no post de baixo e lê porque eu sou preguiçosa demais pra explicar pela 3ª vez.
Ta rolando uma enquete aí, no site do Senado federal, que é pra votar se você é a favor, ou contra o projeto de lei que pune a discriminação contra homossexuais. Então, eu como brasileira venho aqui pedir para os humildes e poucos leitores do blog, que ajudem nessa votação, afinal, todo mundo é alternativo hoje em dia né? hehe. Pra que discriminar? Votem votem votem por um Brasil melhor e com menos gente preconceituosa, preconceito tá com nada, o 404 tá com tudo WEEEEEEEEE!
Vote aqui.
Ps.: A enquete tá do lado direito do site, dik pra vocês, porque eu fiquei meia hora procurando a parada pra votar.
Ps2.: Repassem aí por twitter, msn ou qualquer merda assim, é importante vamos ajudar.

bjs pra quem gostou da lição de moral do blog hoje!